На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала.
• • •
Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом. Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.
• • •
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
• • •
Настоящий бабник никогда не думает о целой бабе...
• • •
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
• • •
— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!
• • •
В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.
• • •
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
• • •
Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.
• • •
Критика — основа движения. Когда я себя критикую — я иду к успеху, когда меня кто-то критикует — он идёт нахуй.
• • •
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
• • •
Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
• • •
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
• • •
Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.
• • •
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
• • •
— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...
• • •
— Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
• • •
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды.
• • •
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.
• • •
Он называл её на вы, а она уже давно мечтала, что-бы он начал тыкать.
• • •
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
• • •
В автобусе:
— Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?
• • •
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
• • •
Жена говорит о своём муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
• • •
— Сергей Викторович, что для вас дипломатия?
— Это умение назвать человека «партнёром» так, чтобы он понял, что я имел в виду совсем другое слово.
• • •
— Гиви, сон разума рождает чудовищ.
— Маме своей скажи.
• • •
— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они что, пропускают?
• • •
— Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус — без?
— Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
• • •
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
• • •
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
• • •
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
• • •
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вась! Перестань, наконец, «дакать». Я уже 10 минут, как молчу.
• • •
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
• • •
— Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
— Вас встретил.
• • •
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
• • •
Желание нравиться другим людям мы называем хорошим воспитанием.
• • •
— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В твиттере тебя читаю.
• • •
Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.
• • •
Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху:
— Эти русские все на одно лицо.
• • •
— Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
— Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
• • •
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
• • •
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
• • •
Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
• • •
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
• • •
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: Да пошла ты...
• • •
Две подруги обсуждают парня.
— Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
— Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
• • •
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...
• • •
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
• • •
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: Не очень хотелось видеть его на своих похоронах.
• • •
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
• • •
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.
• • •
Даже если тебе некуда идти, тебя могут послать на все четыре стороны.
• • •
С возрастом понимаешь, что выражение «хороший человек» обязательно нуждается в уточнении, по отношению к кому. А без такого дополнения оно практически бессмысленно...
• • •
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф — 50 баксов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков.
• • •
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая мне очень нравится. Она, взглянув на меня — улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне:
— Ты чего ходишь, как мудак? Застегни ширинку!
• • •
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
• • •
— Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
— В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
• • •
С наибольшей чуткостью и вниманием мы объясняем человеку, куда обратиться, когда отфутболиваем его с его проблемами к кому-то другому.
• • •
Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
— Мужчина должен во всём женщину слушаться — и дома тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж тебя слушался?
— Да, во всём.
— И мой тоже. А твой где сейчас?
— Умер...
— И мой тоже...
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
• • •
Всегда в поиске. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
— Что это она делает? — спрашивают мамочки.
— Да это она мужа себе присматривает.
• • •
— Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму?
— Не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.
• • •
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и посоветовал: А вы на время поменяйтесь между собой парами. Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
— Ох, вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну этих девчонок...
• • •
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.
• • •
Ругаются два грузина:
— Гиви! Я твой мама ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой жена ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой дочь тоже ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой кепка на хуй вертел!
— Что?!
• • •
— Здравствуйте, Елена Вячеславовна!
— Здравствуйте, Сергей Анатольевич!
— Елена Вячеславовна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Сергей Анатольевич. Знаю я вас! Вы, как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго, лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель cобственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед, — Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
• • •
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется еще бугорок и оттуда появляется еще один червяк. Первый — второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница!
• • •
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
• • •
Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев — Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
— Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
— Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
— Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
— Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
— Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
— Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
— Так вот я так и подумал. На хрена мне такой зять, у которого нету даже часов.
• • •
Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
• • •
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
— Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
— Даже если он захочет секса?
— Придется уступить, если хотим жить.
— Слава Богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
• • •
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
— Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется — шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?
• • •
Пришел муж с женой в зоопарк и муж ведет жену к клетке с большой обезьяной. Подошли. Видят обезьяна сидит грустная. муж говорит жене, показывая на обезьяну:
— Почмокай ему губами.
Она отвечает:
— Зачем?
— Чмокай и все тут!
Та почмокала — обезьяна оживилась. Муж говорит:
— А теперь повернись к нему спиной и подними платье.
Она так и сделала. Обезьяна заинтересованно подошла к клетке. Муж:
— А теперь задницей покрути перед ним.
Та покрутила. Обезьяна уже с криком бегает по клетке, за прутья хватается, орет. Муж неожиданно открывает клетку и заталкивает туда жену:
— А теперь скажи ему, что у тебя голова болит, что у тебя месячные!
• • •
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
• • •
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А?
— Пошел на хуй!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?
• • •
Хорошо работает принцип «трех «да». Он заключается в том, чтобы собеседник ответил на три ваших вопроса утвердительно, тогда на четвертый он ответит «да» уже автоматически. Например:
— Ты не находишь, что вечер ужасно темный?
— Да.
— На улицах пусто.
— Да.
— А мы далеко от дома.
— Да.
— Проводишь меня?
• • •
Утро. Уходит Абрам на работу. На балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
— Сара, я тебя прошу, иди, спи с Богом!
— Что? Что ты говоришь? Я не слышу!
— Я говорю — иди, спи с Богом!
— Что?!
— Повторяю по буквам! Иди, спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
— Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала. А кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что, твой начальник?
• • •
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике.
• • •
Едет девушка в купе поезда одна. Тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая! У меня аж мурашки по спине.
Грузин молча ложится на полку и засыпает. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что вы приставать будете.
— Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис. Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
• • •
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон?
У мальчика на глазах слезы. Тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно? Сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите — какая сука! Ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!
• • •
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...
• • •
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отъебись.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю».
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.