Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
• • •
— Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщу отдашь?
• • •
У евреев с русскими в России дорога одна. А вот направления разные.
• • •
— Почему люди делятся на нации?
— Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
• • •
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
• • •
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
• • •
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.
• • •
Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец:
— Давай не будем говорить о футболе...
Немец:
— Давай.
— Может поговорим о сексе?
— Давай.
— Вот мы вас выебали!
• • •
— Почему китайцы не пьют и не курят?
— Они и так-то косые и желтые.
• • •
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
• • •
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
• • •
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.
• • •
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?
• • •
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
• • •
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!
• • •
Заходят армянин и грузин в гардероб после театра. Армянин дает 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100:
— Денги бери, палто не надо.
• • •
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...
• • •
— Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
— Мы же это в Израиле говорили...
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
• • •
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
— А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
• • •
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят — чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый! А ваши даже возразить не посмели.
• • •
Продавщица в кафе. К ней обращаются посетители.
— Одну кофе, одно кофе, — и т.д.
Продавщица нервничает.
— Какое бескультурье! Кофе — мужского рода. Говорить надо — «Один кофе».
Тут заходит в кафе грузин.
— Девушка, один кофе...
— Боже, какой воспитанный мужчина, даже приятно общаться!
— И один булка.
• • •
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
• • •
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
• • •
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
• • •
— Что такое толерантность?
— Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.
• • •
Пассажирка маршрутки, китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра «Родина», обращается к водителю-грузину:
— Я доеду до «Родины»?
— До чьей?
• • •
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин:
— Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
— Ух ты моя вкусненькая!
• • •
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
• • •
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему, как еврей, так обязательно со скрипкой?
• • •
— Мужики, а, правда, что японки — самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось — китайская подделка.
• • •
Секс по-французски — француз имеет любовницу.
Секс по-английски — англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински — грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски — итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски — русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
• • •
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но вам шо — мало, шо вы негр?
• • •
Идет москаль по деревне, пить хочет страшно. Видит забор, колодец и хохол стоит. Спрашивает:
— Можно воды напиться?
— А че ж нельзя? Можно. Вон кружка, вон крыница.
— Так ведь там у тебя собака злая!
— А то ж!
• • •
Женился узбек на украинке. Узбек говорит:
— Запомни, дорогая, если я прихожу домой и у меня тюбетейка на левом ухе — значит я в плохом настроении. Если же на правом — значит все отлично!
Жена:
— Запомни, милый, если у меня руки по бокам — это значит, что мне совершенно наплевать на то, на каком ухе у тебя тюбетейка!
• • •
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье?
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье?
— Ноу.
Француженка шепнула мужу:
— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.
• • •
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
— А у меня трактор сломан, одни вилы остались. Зато трахаю всю деревню!
• • •
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. Хохол:
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
— А чому не чытаты?
Хохол:
— Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
Негр:
— А я украинець. Потому и розмовляю.
Начисто охреневший хохол:
— А я тоды хто?
Негр:
— Та не знаю. Чи жид, чи москаль.
• • •
Едут в поезде русский, поляк и немец. И с ними еще девушка. Вдруг у девушки разболелся живот и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите у меня очень сильно болит живот, что-то не то съел в столовой.
Едут дальше. Девушка опять пукнула. Тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я.
• • •
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
• • •
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А что тебя понесло в ванную во вторник?
• • •
Едут в вагоне СВ грузин и армянин. День едут, у грузина не получается разговорить армянина, тишина. Второй едут — тишина. На 3-й день грузин не вытерпел и говорит:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. Повторяет:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. В третий раз:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Ара вскипел и отвечает:
— Ну чем вы лучше? Чем?
Грузин:
— Чем-чем? Чем армяне!
• • •
Сидят в камере русский, грузин и чукча. Грузин — русскому:
— Дарагой, давай чукчу в попа трахнем?
Русский:
— Дык чукча орать будет — начальник придет.
Все же грузин настоял на своем. Стали чукчу ебать, он давай орать. Приходит начальник и спрашивает:
— Что случилось?
Грузин отвечает:
— Чукча орет, понимаеш.
— А хуй в жопу ему за это!
— Пробовали — нэ помогает.
• • •
Русский устроился в организацию, где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом.
— Все ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...
• • •
Свадьба. Застолье. Русский пацанчик женится на девчушке-чукче. Папаша его в шоке. Сидит рядом с сыном за столом, водочку с горя попивает. Вдруг встает папанька невесты.
— Однако, в этом году нерпа шел хорошо. Даю молодым 100.000$.
Встает дед невесты.
— Однако и кит в этом году шел хорошо. Даю молодым 200.000$.
Папанька жениха тырсь его локтем в бок:
— А твоя-то ничего! На японочку похожа!
• • •
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
— Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
— Ясен пень.
Китаец:
— Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Почему все время «ясен пень»?
Русский:
— Ясен пень, пизды получите!
• • •
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
— Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
— Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
— Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
— Ты че молчишь?
А он отвечает:
— Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
• • •
Разговор продавщиц в магазине.
— Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
— По-украински говорил?
— Нет, по-русски.
— С акцентом?
— Нет, особо не заметно.
— А откуда ты знаешь, что хохол?
— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
• • •
— Едут в купе трое — украинец, русский и негр. Украинец достает связку бананов.
Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает:
— Что это?
— Бананы.
— Разве это бананы, вот у нас в Африке — бананы!
Украинец лезет в сумку, достает шмат сала. Негр снова смеется:
— Что это?
— Сало.
— Разве это сало, у нас в Африке от бегемота — вот это сало!
Русский лезет в сумку, достает здоровенный арбуз. Негр:
— Что это?
— Крыжовник. Дичек.