Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
• • •
— Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщу отдашь?
• • •
У евреев с русскими в России дорога одна. А вот направления разные.
• • •
— Почему люди делятся на нации?
— Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
• • •
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
• • •
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
• • •
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.
• • •
— Почему китайцы не пьют и не курят?
— Они и так-то косые и желтые.
• • •
Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец:
— Давай не будем говорить о футболе...
Немец:
— Давай.
— Может поговорим о сексе?
— Давай.
— Вот мы вас выебали!
• • •
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
• • •
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
• • •
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.
• • •
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?
• • •
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
• • •
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!
• • •
Заходят армянин и грузин в гардероб после театра. Армянин дает 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100:
— Денги бери, палто не надо.
• • •
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...
• • •
— Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
— Мы же это в Израиле говорили...
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
• • •
Новый закон Украины — считать Ющенко красавцем, был принят конгрессом США в первом чтении.
• • •
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
— А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
• • •
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
• • •
Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу...
— Давай подсажу.
• • •
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол — с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сидении сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
— А шо пан — розумие нашу мову?
Негр:
— А як же!
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же!
Хохол, после долгого раздумья:
— А я тоди кто ж?
Негр:
— Може жiд, та може и москаль.
• • •
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят — чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый! А ваши даже возразить не посмели.
• • •
Продавщица в кафе. К ней обращаются посетители.
— Одну кофе, одно кофе, — и т.д.
Продавщица нервничает.
— Какое бескультурье! Кофе — мужского рода. Говорить надо — «Один кофе».
Тут заходит в кафе грузин.
— Девушка, один кофе...
— Боже, какой воспитанный мужчина, даже приятно общаться!
— И один булка.
• • •
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
• • •
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
• • •
Русский спрашивает хохла:
— Ну, как тебе теперь живется-то?
— Да так, все как-то знаешь ли, не так как-то все...
• • •
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
• • •
Китай завоевал Россию. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
• • •
Иностранец звонит жене:
— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!
• • •
— Что такое толерантность?
— Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин:
— Господа, я знаю хороший аннекдот.
Шредер:
— Какой?
Путин:
— А вот какой. Собрались как то англичанин, немец и русский...
• • •
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный «Nexia».
• • •
Пассажирка маршрутки, китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра «Родина», обращается к водителю-грузину:
— Я доеду до «Родины»?
— До чьей?
• • •
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин:
— Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
— Ух ты моя вкусненькая!
• • •
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
• • •
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему, как еврей, так обязательно со скрипкой?
• • •
— Мужики, а, правда, что японки — самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось — китайская подделка.
• • •
Секс по-французски — француз имеет любовницу.
Секс по-английски — англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински — грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски — итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски — русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
• • •
Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!
• • •
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь — далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь — да хуй дойдешь.
• • •
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но вам шо — мало, шо вы негр?
• • •
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
• • •
Приехали украинцы в Грузию на экскурсию. Посмотрели достопримечательности, отведали национальных блюд, пошли прогуляться и забрели на кладбище. Ходят. Смотрят — на одном надгробье надпись — «Такой-то родился в 1900 году, умер в 2000. Жил 34 года». Дальше ходят — опять «Такой-то родился в 1935, умер в 2001. Прожил 25 лет». Прикинули на калькуляторе — ну никак цифры не совпадают. Подходят к смотрителю и говорят:
— Объясни, в чем прикол?
Он им:
— У нас жизнь — это когда в доме полная чаша — дети, внуки, деньги, машины, любовницы.
Подумал украинец да и говорит другому:
— Микола, когда меня будут хоронить, нехай напишут — родился мэртвый!
• • •
Идет москаль по деревне, пить хочет страшно. Видит забор, колодец и хохол стоит. Спрашивает:
— Можно воды напиться?
— А че ж нельзя? Можно. Вон кружка, вон крыница.
— Так ведь там у тебя собака злая!
— А то ж!
• • •
Женился узбек на украинке. Узбек говорит:
— Запомни, дорогая, если я прихожу домой и у меня тюбетейка на левом ухе — значит я в плохом настроении. Если же на правом — значит все отлично!
Жена:
— Запомни, милый, если у меня руки по бокам — это значит, что мне совершенно наплевать на то, на каком ухе у тебя тюбетейка!
• • •
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье?
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье?
— Ноу.
Француженка шепнула мужу:
— Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Каринн, мсье.
— Ноу.
• • •
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнажённый. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке!
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
• • •
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
— А у меня трактор сломан, одни вилы остались. Зато трахаю всю деревню!
• • •
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. Хохол:
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
— А чому не чытаты?
Хохол:
— Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
Негр:
— А я украинець. Потому и розмовляю.
Начисто охреневший хохол:
— А я тоды хто?
Негр:
— Та не знаю. Чи жид, чи москаль.
• • •
Едут в поезде русский, поляк и немец. И с ними еще девушка. Вдруг у девушки разболелся живот и она пукнула. Тут поляк говорит:
— Простите у меня очень сильно болит живот, что-то не то съел в столовой.
Едут дальше. Девушка опять пукнула. Тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и говорит:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я.
• • •
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
• • •
Женился узбек на хохлушке и объясняет ей правила семейной жизни:
— Значит так, если я пришел и у меня тюбитейка на правом ухе значит все хорошо, буду тебя любить, подарки дарить. Но если у меня тюбитейка на левом ухе, то я очень злой.
Жена говорит:
— Значит так, если ты пришел и у меня руки сложены на груди, значит все очень даже хорошо. Но если у меня руки по бокам, то мне пофигу на каком ухе у тебя тюбитейка!
• • •
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вжик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
— Сяо-ляо!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
• • •
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!
Турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема. Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
• • •
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухаммед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили...
• • •
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Недалеко находится оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка:
— Я покончу с собой!
Американка, после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит вопросительно на экзаменатора и говорит:
— Ситуация мне понятна. А в чем, собственно, проблема?
• • •
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум!
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— Нет.
Читает дальше:
— Фот бльяд! Так и снал!
• • •
Из хроники происшествий:
— Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчеркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведется следствие...
• • •
Эстонский пограничник подходит к «Ауди-Квадро», в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— «Ауди-кваттттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, ебнулся? «Квадро» — это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров?
— Ничего не знаю. «Ауди-кватттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем мудак? При чнм тут «Квадро» и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу. Тот — ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника! Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. «Фиат уно», едут трое.
• • •
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А что тебя понесло в ванную во вторник?
• • •
Едут в вагоне СВ грузин и армянин. День едут, у грузина не получается разговорить армянина, тишина. Второй едут — тишина. На 3-й день грузин не вытерпел и говорит:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. Повторяет:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. В третий раз:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Ара вскипел и отвечает:
— Ну чем вы лучше? Чем?
Грузин:
— Чем-чем? Чем армяне!
• • •
Сидят в камере русский, грузин и чукча. Грузин — русскому:
— Дарагой, давай чукчу в попа трахнем?
Русский:
— Дык чукча орать будет — начальник придет.
Все же грузин настоял на своем. Стали чукчу ебать, он давай орать. Приходит начальник и спрашивает:
— Что случилось?
Грузин отвечает:
— Чукча орет, понимаеш.
— А хуй в жопу ему за это!
— Пробовали — нэ помогает.
• • •
Русский устроился в организацию, где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом.
— Все ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...
• • •
Свадьба. Застолье. Русский пацанчик женится на девчушке-чукче. Папаша его в шоке. Сидит рядом с сыном за столом, водочку с горя попивает. Вдруг встает папанька невесты.
— Однако, в этом году нерпа шел хорошо. Даю молодым 100.000$.
Встает дед невесты.
— Однако и кит в этом году шел хорошо. Даю молодым 200.000$.
Папанька жениха тырсь его локтем в бок:
— А твоя-то ничего! На японочку похожа!
• • •
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
— Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
— Ясен пень.
Китаец:
— Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Почему все время «ясен пень»?
Русский:
— Ясен пень, пизды получите!
• • •
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
— Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
— Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
— Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
— Ты че молчишь?
А он отвечает:
— Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
• • •
Разговор продавщиц в магазине.
— Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
— По-украински говорил?
— Нет, по-русски.
— С акцентом?
— Нет, особо не заметно.
— А откуда ты знаешь, что хохол?
— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
• • •
— Едут в купе трое — украинец, русский и негр. Украинец достает связку бананов.
Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает:
— Что это?
— Бананы.
— Разве это бананы, вот у нас в Африке — бананы!
Украинец лезет в сумку, достает шмат сала. Негр снова смеется:
— Что это?
— Сало.
— Разве это сало, у нас в Африке от бегемота — вот это сало!
Русский лезет в сумку, достает здоровенный арбуз. Негр:
— Что это?
— Крыжовник. Дичек.