Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
• • •
— Я разрубил этот «авгиев узел»!
— Может «гордиев»?
— Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
• • •
— Кому поклоняются электрики?
— Зевсу.
— А сантехники?
— Посейдону.
• • •
Циклопы старого не поминают...
• • •
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
• • •
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
• • •
Индийская богиня школьного начального образования: Мамамылараму.
• • •
Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
• • •
— Простите меня, но я... как бы это выразиться... ухожу продолжать дело Ктулху.
— Пугать моряков?! Топить корабли?!
— Я иду спать.
• • •
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.
• • •
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
• • •
— Давай поедем в Китеж!
— Маша, это мифический город, который утонул.
— Вечно эти твои отговорки!
• • •
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
• • •
— Верите ли вы в господа нашего?
— Я верю в единорогов.
— Ну что вы, их же никто никогда не видел...
• • •
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
• • •
— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй! — ответил Прометей орлу.
• • •
Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.
• • •
— Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
— Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.
• • •
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.
• • •
А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?
• • •
— Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует...
• • •
Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.
• • •
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
• • •
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали — Цирроз?
• • •
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
• • •
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
• • •
Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...
• • •
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
• • •
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
• • •
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
• • •
Пресс-конференция на Олимпе:
— Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
— Она утонула...
• • •
Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.
• • •
— С карты России исчез Байкал! Что случилось?
— Шаман слизал.
• • •
Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.
• • •
Фея от ведьмы отличается только настроением.
• • •
Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
• • •
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.
• • •
— Пойми наконец, я не просто женщина, я — богиня!
— А в чём разница?
— В содержании!
• • •
Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: Почему афро?
• • •
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальхаллу, наполненную водкой.
• • •
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
• • •
Изгнан из ада с формулировкой: Подъебывал чертей.
• • •
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
— Огонька не найдётся?
• • •
Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.
• • •
Хуясе — японский бог недоумения.
• • •
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
• • •
— Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...
• • •
Минет придумали русалки.
• • •
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
• • •
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
• • •
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
• • •
Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.
• • •
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.
• • •
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?
• • •
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
• • •
Геракл долгие годы не мог совершить подвиг, поскольку тендеры на очистку Авгиевых конюшен постоянно выигрывали лица, аффилированные с царем Авгием.
• • •
А вот интересно, что Илья Муромец делал в славном городе Чернигове? Или тогда тоже была какая-то спецоперация, о которой былины деликатно не упоминают?
• • •
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
• • •
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
• • •
— А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
— Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
• • •
— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.
• • •
В Австралии есть поверье, что Йети — это сумчатый человек.
• • •
Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причём два раза?
• • •
— Лохнесское чудище — это просто утка.
— Так оно ещё и летает?!
• • •
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
• • •
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
• • •
Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!
• • •
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
• • •
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
• • •
Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
• • •
— Слыхал? Половина россиян верит в леших, домовых и русалок. Темнота!
— Больше половины россиян верят публикуемой статистике.
— А это уже диагноз.
• • •
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
• • •
Говорят, рай — довольно безлюдное место.
• • •
Леди Гага — это Баба Яга в молодости.
• • •
Греческие боги-инвалиды живут на Паралимпе.
• • •
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции и памяти.
• • •
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
• • •
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
• • •
Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка. Зайцы:
— Дед Мазай?
Лодочник:
— Нет, Харон...
• • •
Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.
• • •
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.
• • •
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
• • •
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
• • •
Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
• • •
Хреново быть Атлантом — даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
• • •
Печенегов и Половцев пережили. Кащея Бессмертного тоже, кстати...
• • •
— Назовите своё любимое мифическое существо.
— Честный политик.
• • •
Знаете, почему Кощей — бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
• • •
Реклама.
— Пап, а снежный человек существует?
— Да вон сидит. Сыр жрет. У-у-у, гад!
• • •
— Здравствуйте, это квартира Милосских?
— К сожалению, Венера не может взять трубку.
• • •
Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.
• • •
Змей Горыныч — первая жертва генномодифицированой пищи.
• • •
— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
• • •
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
• • •
— Кто были первые взяточники на Земле?
— Конечно, боги. А брали натурой — жертвоприношениями.
• • •
— Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
— Что-то не припомню у нас такого...
— Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
• • •
По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.
• • •
Историческая правда — это миф.
• • •
Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.
• • •
Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...