Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
• • •
Индийская богиня школьного начального образования: Мамамылараму.
• • •
Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
• • •
— Кому поклоняются электрики?
— Зевсу.
— А сантехники?
— Посейдону.
• • •
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
• • •
А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?
• • •
— Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует...
• • •
Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.
• • •
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
• • •
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
• • •
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.
• • •
Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.
• • •
— Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
— Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.
• • •
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.
• • •
Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...
• • •
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
• • •
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
• • •
— Давай поедем в Китеж!
— Маша, это мифический город, который утонул.
— Вечно эти твои отговорки!
• • •
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
• • •
— Верите ли вы в господа нашего?
— Я верю в единорогов.
— Ну что вы, их же никто никогда не видел...
• • •
Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
• • •
— Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй! — ответил Прометей орлу.
• • •
Пресс-конференция на Олимпе:
— Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой?
— Она утонула...
• • •
Фея от ведьмы отличается только настроением.
• • •
Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.
• • •
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.
• • •
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали — Цирроз?
• • •
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
• • •
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
• • •
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
• • •
— Пойми наконец, я не просто женщина, я — богиня!
— А в чём разница?
— В содержании!
• • •
Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: Почему афро?
• • •
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
• • •
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальхаллу, наполненную водкой.
• • •
Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.
• • •
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
— Огонька не найдётся?
• • •
Хуясе — японский бог недоумения.
• • •
По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.