Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль.
• • •
Разговаривают два милиционера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
• • •
Новогодняя акция от МВД — напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.
• • •
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией «Контрольная закупка».
• • •
Если вы заблудились в Москве — не паникуйте. Подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера — не паникуйте. Значит, вы заблудились не в Москве.
• • •
— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
— Что-нибудь нашли?
— Нет. Хорошо иметь домик в деревне!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Если ночью встретятся отряд милиционеров и отряд Ночного Дозора, то кто выйдет первым из сумрака?
— Оборотни в погонах!
• • •
— Почему на новой милицейской форме — металлические пугавицы на рукавах?
— Чтобы рукавом нос не вытирали.
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.
• • •
Милицейская сводка: Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова П. П. Это уже четвертое тело Петрова П. П., найденное на этой неделе.
• • •
— Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?
— Чтобы рукавом нос не вытирали!
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.
• • •
— Алло! Милиция?!
— Да!
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
— Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
• • •
Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя:
— Фамилия, негодяй, быстро!
— Гарбузенко.
— Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
— Та с под Полтавы.
— А я — с под Львова. Горилку, бачу, салом закусываешь?
— А як же! Иного не шукаю!
— Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса.
• • •
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые...
• • •
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит — сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Р-рельсы р-разб-бираю.
— Гражданин, вы пьяны! А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
— С какой с-стороны разбирать начнем?