Я уже два года ищу убийцу своей жены, но никто не берётся.
• • •
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...
• • •
Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.
• • •
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
• • •
Срочно! Нужен юрист, сравнить мои желания с Уголовным кодексом.
• • •
В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.
• • •
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
• • •
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
• • •
Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.
• • •
На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.
• • •
А говорили ему — не обижай шамана!
• • •
Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
• • •
Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней.
• • •
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
• • •
— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
• • •
Чубайс — мастер комплексных проектов, в которых расходы — действительные, а капитализация — мнимая.
• • •
Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?
• • •
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
• • •
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл...
• • •
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания — Почта России.
• • •
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный:
— Сатана, явись и дай нам силу!
Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос:
— Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!
И сатанисты разбежались.
• • •
Объявление: Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
• • •
Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
• • •
Шамана обидеть может каждый, но не у каждого есть бункер и костюм химзащиты.
• • •
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь».
• • •
Существует интересная народная примета — нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
• • •
Муравей плывет на спичке, к нему садится муха. Он ей орет:
— Уйди, пернатая! Баржу потопишь.
• • •
Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
• • •
Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.
• • •
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
• • •
Мой любимый момент во всяких мистических сериалах — это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.
• • •
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
• • •
Раньше, чтобы защититься от нечисти, рисовали над дверями или на стенах домов пентаграммы, кресты или другие кабалистические знаки. Теперь нас спасает святой QR-код.
• • •
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
• • •
Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.
• • •
— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Э, а вы кто?
— Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
• • •
— Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
— Да.
— А что за существо «сам»?
• • •
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
• • •
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
• • •
Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.
• • •
— Что с тобой? Неприятности с женой?
— Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...
• • •
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать...
• • •
Летит Гарри Поттер на метле, а за ним ГБДДешник на полосатой палочке.
• • •
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Витас, сэр. Это старинное проклятье.
• • •
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
• • •
— Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
— Пойду схожу в бухгалтерию...
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.
• • •
В отделение милиции врывается испуганный мужчина и говорит:
— Мужики! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
— А как вы узнали, что он вампир?
Мужик:
— Как-как. Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
• • •
— Алло! Это Всадник без головы?
— Да.
— Поздравляем, а вас родился мальчик!
— Прекрасно! А на кого он похож?
• • •
От масштаба личности многое зависит. Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина. И все ему поверили. Другой сказал, что вода — это теперь вино. И все ему поверили. Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег. Но Мавроди поверили не все...
• • •
— Оказывается, Снежный Человек — это Чубайс!
— Почему?
— Все видят его следы, а поймать и завалить никто не может...
• • •
— Почему пятницу, 13, считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...
• • •
— Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
— Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!
— А я побежала её убивать!
• • •
Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях. Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся. Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.
• • •
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?
• • •
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
• • •
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
— Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
— Любое.
— Прям любое-любое?
— Да.
— Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
• • •
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
• • •
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи. Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились гораздо севернее.
• • •
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...
• • •
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по хую такие маленькие и синенькие бегают?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
• • •
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
• • •
Ученые как-то спросили у Кашпировского:
— А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу... Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...
• • •
Жена собирается ехать одна в отпуск и отпрашивается у своего мужа:
— Дорогой, я должна ехать в Сочи на похороны, у меня умерла бабушка.
— Хорошо, я тебя отпускаю, но при условии, что возьмешь с собой мою маму.
Жена соглашается. Прилетают они в Сочи и разбегаются своей дорогой: жена в одну сторону, свекровь-в другую. После некоторого времени они встречаются в аэропорту, садятся на самолет и сноха говорит свекрови:
— Что я расскажу мужу когда приедем домой?
— Не знаю что ты ему будешь говрить, а я ещё на 7 и на 40 дней поеду!
• • •
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера: Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
• • •
— Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
— Хуже, Ватсон, намного хуже!
— Письмо ужасного Джека Потрошителя?
— Почти, только имя этого потрошителя — ЖЭК, а бумажка — счет за коммунальные услуги!
• • •
Рассказывает хасид:
— Однажды ребе ушел в воду, глубина в этом месте была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Но ты же видишь — ребе жив!
• • •
Идет мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Дай зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Че пришел?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш, возьми его и зачерпни из бочки, потом выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал! Дальше гадать будем?
• • •
Темная-темная ночь. По пустынным мрачным переулкам идет одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк,
с предвкушением, не спеша бредет за жертвой. Девушка заходит в глухой, неосвещенный подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
— Сестренка, как пройти в театр?
— Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались вас — главного героя анатомического театра.
Донор вы наш дорогой...