Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.
• • •
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
• • •
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
• • •
Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье.
• • •
Свободно молчу на всех языках мира.
• • •
Жить становится максимально комфортно, когда заниматься любовью, обсуждать новости и бухать можно с одним и тем же человеком.
• • •
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?
• • •
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?
• • •
Великий и могучий русский язык. Слово «сдачи». То ли денег дали, то ли морду набили, то ли отдохнувший.
• • •
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...
• • •
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
• • •
:): — смайл Шрёдингера.
• • •
Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
• • •
— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
• • •
Высший профессионализм у архитектора: проектируя дворец для президента, заложить туда возможность использования в будущем в качестве музея или детского санатория, сделав это так, чтобы не было заметно.
• • •
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
• • •
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
• • •
Когда человек говорит, что у него машина «полный фарш» не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.
• • •
Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.
• • •
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.
• • •
Жопа — это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
• • •
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
• • •
14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка — яйца в одной корзине не держат.
• • •
Глагол «бухать» — уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
• • •
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
• • •
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
• • •
И швец, и жнец, да и вообще пиздец...
• • •
Жопа у русских — многофункциональный орган. Они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо.
• • •
— Вася, знакомся, наша новая бухгалтерша!
— Но она же официантка!
— Да, Вася, и ещё она — сантехник и дизайнер!
• • •
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных
деталей и приспособлений.
• • •
Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса встанет!» Только
оптимисты считают, что она поднимется, а пессимисты — что остановится.
• • •
Памятка женщинам:
1) Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2) Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3) Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4) Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5) Очень важно! Чтобы эти четыре мужика не знали друг друга!
• • •
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
— Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...