Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.
• • •
Разговор подруг:
— Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
— Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.
• • •
Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.
• • •
Жена — мужу:
— Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
• • •
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что «нечего надеть».
• • •
Сумка Биркин... чтоб её купить, деньги надо принести в клетчатой китайской сумке «челночница».
• • •
Это не дырка в носке, а нано-вентиляция!
• • •
Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
• • •
Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.
• • •
Боже, как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть.
• • •
Было, у меня любимое оверсайз пальто. Так вот, теперь это просто пальто.
• • •
Высокая мода по-русски называется индивидуальным пошивом.
• • •
Сигареты «Друг» придумали в СССР и продали лицензию на Запад. Там они называются KENT.
• • •
Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.
• • •
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
• • •
Осень. Холодает. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дырками нa кoлeняx.
• • •
Интересно, какие трусы носит сам Calvin Klein? Вряд ли свои, правда? Иначе, это выглядит так, как будто тебе их мать в лагерь подписала...
• • •
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
• • •
Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport — не очень-то спортивно.
• • •
Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.
• • •
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что «нечего надеть».
• • •
— Дорогой, как тебе мой новый купальник?
— Для нашей ванны сойдет.
• • •
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
• • •
С возрастом мой туалетный столик все больше напоминает реставрационную мастерскую.
• • •
Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось переодевать трусы.
• • •
— Дорогой, не ерепенься. В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!
• • •
Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.
• • •
— Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
— Это, которое в стиле оверсайз?
— Ну, теперь оно, скорее, приталенное...
• • •
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
• • •
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
• • •
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
• • •
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
• • •
Самый лучший наряд девушки — небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
• • •
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
• • •
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.
• • •
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно.
• • •
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
• • •
Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
• • •
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
• • •
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
• • •
— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!
• • •
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
• • •
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
• • •
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.
• • •
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.
• • •
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
• • •
Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!
• • •
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
• • •
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
• • •
Топ-модели — это те, кто носит нижнее бельё как верхнее.
• • •
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
• • •
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
• • •
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
• • •
— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
• • •
Модно — дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
• • •
— Почему счастливые часов не наблюдают?
— У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.
• • •
— Девушка, вас полнит это платье...
— Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
• • •
Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.
• • •
Совет участницам Евровидения-2009: не надевайте розовые кофточки!
• • •
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.
• • •
Есть несколько стадий:
1. Лабутены.
2. Лабубу.
3. Лоботомия.
• • •
Вечная проблема мировых кинозвезд — что бы такое надеть, чтобы и одетая, и всё видно.
• • •
Почему для девушек одинаковые платья и сумочки — это катастрофа, а одинаковые носы и губы нет?
• • •
Идёшь вся такая модная, на стиле... И в кошачьей шерсти...
• • •
Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.
• • •
Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?
• • •
Хочу колготки из конопли, чтобы каждая затяжка приносила радость.
• • •
— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
• • •
Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! — кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! — кричит она в ответ.
• • •
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».
• • •
— Мне нужно платье: цвет — кофе с молоком. Шарфик: цвет — чай с лимоном. Туфли: цвет...
— Понятно. Туфли: цвет — водка с томатным соком?
• • •
Если у вас трусы Келвин Кляйн, то обязательно, чтобы из под штанов торчала резинка если Версаче, штаны можно не надевать.
• • •
— Девушка, это у вас юбка или пояс?
• • •
Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос: А, что ещё можно было бы заправить в трусы?
• • •
Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.
• • •
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
• • •
— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
• • •
— Во сколько обошлась тебе эта шубка?
— Примерно в 30 истерик.
— Да, дороговато.
• • •
— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
• • •
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
• • •
Основные рекомендации на рынке:
1. Великовата? Постираете — сядет.
2. Мала? Постираете — растянется.
• • •
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
• • •
Новое веяние моды. Одеваться надо так, чтобы не пустили в Эрмитаж...
• • •
Очередная проблема женской половины: скоро лето, а раздеться не во что.
• • •
Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.
• • •
А кто-то уже мерил летние вещи? Мне подошли только шлепки и очки.
• • •
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
• • •
Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.
• • •
Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
• • •
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
• • •
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание «стильный лук», представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.
• • •
Молодёжная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
• • •
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина» — ласково называют ее коллеги.
• • •
Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
• • •
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
• • •
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!
• • •
Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.
• • •
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
• • •
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.