— Что значит в молодёжной речи ХЗ?
— Неизвестно.
— Вот все мне так говорят или материться начинают.
• • •
Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
• • •
Объявление: Сдам комнату парню до 30 лет. Симпатичному. Неженатому.
• • •
Государство в котором лидером мнений молодежи является Моргенштерн находится в очень сложной ситуации.
• • •
Если Спутник-М нельзя беременным, а Спутник-V нельзя подросткам, то что же делать беременным подросткам?
• • •
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
• • •
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
• • •
Мальчик:
— А девчонки там будут?
Мужчина:
— Надеюсь баб там не будет?
• • •
Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...
• • •
ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.
• • •
Школьникам начнут снимать Ералаш о важном.
• • •
Давайте 18-летним собственную квартиру, как подарок от государства, и детей будут делать как кролики в брачный сезон.
• • •
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположеном месте.
• • •
Конфликт Мизулиной и Крида — это передел рынка школьников.
• • •
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
• • •
— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
• • •
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
• • •
Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
• • •
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
• • •
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
• • •
На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.
• • •
— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
• • •
У большей части нашей молодежи фраза, не содержащая мата, считается непроизнесенной.
• • •
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лег спать.
• • •
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
• • •
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте. Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
• • •
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
• • •
Дальше будет хуже, а всё потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.
• • •
Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.
• • •
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».
• • •
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
• • •
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата.
• • •
Ширится рост молодежных движений: «Наши», «Ваши» и «Нашим и вашим».
• • •
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.
• • •
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
• • •
В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.
• • •
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
• • •
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
• • •
Объявление: «Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет».
• • •
— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
• • •
Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну: Не смотри весь день в телефон!
• • •
Скоро молодежь начнет понимать — вместо проявления глупости и наглости для того чтобы кушать, нужно будет просто работать!
• • •
В Санкт-Петербурге задержаны двое подростков, ранивших водителя маршрутного такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
• • •
Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.
• • •
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
• • •
Увлекательные игры молодёжи в России: «Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».
• • •
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.
• • •
— Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...
• • •
— Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
• • •
В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе...
• • •
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов и Орков.
• • •
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
• • •
— Почему ФСБ не обратило внимания на подростка покупающего карабин и полторы сотни патронов?
— Нет, ну их тоже можно понять. Он же Вконтакте ничего об этом не написал.
• • •
— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
— Российскую?
— Нет, в швейцарскую.
• • •
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково: Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
• • •
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
• • •
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
• • •
РУДН — любимое место развлечения московских скинхэдов!
• • •
— Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных?
— Они монетезировались.
• • •
— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша! Молодая тоже.
• • •
— Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
— Кто ж тебя за три рубля научит?
— Девки!
• • •
Объявление: «Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу».
• • •
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
• • •
Девушке было 18 лет и 30 зим.
• • •
Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд. В нем вопросец — «доказательство невиновности». Тень задумчивости наморщила их лобики. Одна из них выдает гениальный ответ:
— Целка!
Я заинтересован. Далее разговор о том — что слово-то не очень приличное. Наконец вторая выдает:
— А! Это называется — плева! Вот и «л» вторая!
Оказалось — «алиби». Читайте правильно вопросы. Это же надо — невинность и невиновность перепутать!
• • •
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить, что-ли бросить? Пить, что-ли бросить? С наркотой, что-ли завязать? Светку, что-ли из седьмого «А» трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет — дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
• • •
Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна. Идите-ка служить в армию! Обращаться в Находкинский горрвоенкомат.
• • •
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
• • •
— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
• • •
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
• • •
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло!
• • •
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
• • •
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
• • •
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет «Основы военной службы». В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия. В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет «Как вести себя на зоне по понятиям».
• • •
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.
— Не рановато, сынок? — позвав, через время на кухню, он спрашивает отпрыска.
— Да не пап, все нормально, я успел, она тоже.
• • •
В аптеке. Продавщица молоденькая, симпатичная. Тут заваливается стайка парней лет по 16 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? — все ржут.
— А что — боишься, спадать будет?
• • •
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
— Не, ну а че ты тут мне хуйню несешь? Че бля? Харе мозги ебать! Короче, бля — да или нет? Ну вот и все!
Кладет телефон и говорит:
— Пацаны, я женюсь!
• • •
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть, как она?
— Ну.
— Ну вот, сбылась наша мечта.
• • •
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
— Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
— Буржуазия...
• • •
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
— Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя — «й».
— Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, — произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!
• • •
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену.
• • •
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
• • •
Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей. Бабка:
— Сынки, смотрю, у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните, чтоб мне квасу подвезли, а то кончается.
Пасаны:
— Че-че?
— Ну позвоните на базу, чтоб кваса еще привезли, а то заканчивается, а я вам бесплатно налью.
— Ну ладно, давай. Куда звонить-то?
— Да вот листик, у меня тут записано.
На листке 5-6 телефонов. Пацаны читают вслух: «Магомет, Казбек, Гурген, Ваха».
— Кому из горцев звонить-то, бабуля?
— Звоните Казбеку, он должен был уже час, как привезти. Только построже ему скажите, а то еще полдня везти будет.
Самый смелый пацан с подозрительно довольной рожей набирает номер. Дальше его монолог:
— Казбек, ты? Баран черножопый! Почему на Третьяковскую квас не подвез? Тебя, козла, зачем сюда поставили? На точках квас должен быть всегда! Если через полчаса кваса не будет — уволю нахрен! Поедешь на родину баранов пасти.
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
— Пошли, пацаны! Привет Казбеку, бабуля!