Женщина с полотенцем на голове, танцующая под треки 90х, уже не твоя мама, а ты.
• • •
Бокс нужен для того, чтобы молодежь била друг другу морды не на улице, а под присмотром!
• • •
Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
• • •
— Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
• • •
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут — овощи.
• • •
Нужно с осторожностью посылать девах: Иди на хуй! Вали, соси! А то они слушаются и потом клейма негде ставить в 20 лет...
• • •
Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи.
• • •
Из всех существующих на сегодняшний день маз, предпочитается молодежью только одна — маза фака.
• • •
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
• • •
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
• • •
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
• • •
— Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
— Да я стесняюсь...
— Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой идти стесняюсь!
• • •
Анекдот про современную молодежь. Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
— Такая прикольная! Давай потрахаемся!
Девушка:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Ты такая сложная, забудь.
• • •
Идет тинейджер темным переулком, пьет pepsi. К нему подходит грабитель:
— Кошелек или жизнь?
Тинейджер его — раз бутылкой по голове! Грабитель падает.
— Pepsi, бери от жизни все!
• • •
Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
— У нас много общего.
— Ты тоже учишься в восьмом классе?
• • •
Устроился хиппи работать водителем автобуса. И вот объявляет он пассажирам:
— Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет — самая клевая отмазка от некайфовых базаров!
• • •
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.