Молодость — это надевать трусы стоя.
• • •
Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.
• • •
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
• • •
Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.
• • •
Ностальгия часто связана не со временем, а с молодостью.
• • •
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
• • •
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
• • •
Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым!
• • •
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
• • •
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
• • •
— В молодости я плавал на подводной лодке.
— Ну и как?
— Всплыл, как видишь.
• • •
— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая...
— Это было два дня назад.
• • •
Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым!
• • •
Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.
• • •
Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...
• • •
Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.
• • •
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
• • •
Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.
• • •
У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.
• • •
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
• • •
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
• • •
Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный — это молодость, а если трезвый — это старость.
• • •
Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.
• • •
Открыл рецепт молодости. Уволился с работы и заметил что седых волос почти не стало! Надо подать заявку на Нобелевскую по медицине, вдруг прокатит.
• • •
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как: Ох, да что ты, блядь, говоришь!
• • •
Молодость — это надевать трусы стоя.
• • •
Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент — пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?
• • •
Раньше к 40-летним дядям обращалась на «вы» , а сейчас на «через 15 минут буду готова, можешь подъезжать».
• • •
Ты молод, неопытен, вся жизнь еще впереди. На свадьбе собираешься танцевать до утра, склеить девчонок. Тамада предоставляет слово родителям молодоженов, и все смотрят на тебя...
• • •
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
• • •
Молодость — это пока ветер в голове свежий.
• • •
Молодость — это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.
• • •
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
• • •
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
• • •
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
• • •
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят свою молодость!
• • •
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
• • •
Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
• • •
Возможно, молодость заканчивается именно тогда, когда «ночным кофе» начинаешь называть не суперкрепкий напиток, от которого вштыривает так, что моргнуть не можешь, а кофе без кофеина.
• • •
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
• • •
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
• • •
— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите.
• • •
— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
— А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал.
• • •
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть?
Перепуганная девчонка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно.
• • •
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.
• • •
— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа.
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
• • •
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего два стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
• • •
— Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной. Это правда?
— Да, пап. А что?
— Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
• • •
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: «Вот это да! Ну и сцена!»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить!»
Первая мысль мамы: «Дурочка! Раздвинь ноги, ему же неудобно».
• • •
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
— Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
— Конечно.
— Музейные экспонаты руками не трогать!