Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
— Еда говно.
Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
• • •
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
• • •
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.
• • •
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?
• • •
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?
• • •
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?
• • •
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет.
— Еда говно.
Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
• • •
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сестры, сестры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры! Она же тертая!
• • •
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
— Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— Алло, кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!
• • •
Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
— Знаешь, — говорит она своей спутнице, — мне кажется, что этот мужчина нас преследует. Интересно, что он хочет?
— Может быть, он маньяк, — говорит вторая.
— Что же делать?
— Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
— Он не отстает! Что же делать? — испуганно переговариваются монахини.
— Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
— Он нас скоро догонит, давай разделимся! — предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
— Ну, что же было? — набрасывается с вопросами вторая.
— Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал...
— И что дальше? Что же было дальше?
— Я подняла юбку, а он...
— Что? Что он сделал?
— Он снял штаны...
— И?
— Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
• • •
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод — можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили — можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.