В улыбающемся враче, готовящемся сделать ему операцию, он узнал человека, которому несколько лет назад продал диплом...
• • •
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А хули с бедного возьмешь-то?
• • •
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
• • •
Когда ты пишешь «б*лять» вместо «блять» — Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
• • •
— Почему не хотите отдать долг?
— Нет денег.
— Почему не хотите пообещать отдать долг?
— Есть совесть.
— А не стыдно простить, если не собираетесь отдавать?
— Нет чувства стыда, есть чувство холода.
• • •
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
• • •
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
• • •
Главный урок, который я вынес из детства: это когда ты что-то натворил и тебе говорят: «Лучше сознайся по-хорошему, а то хуже будет» — ни при каких обстоятельствах не сознаваться. Хуже не будет точно, а вот если признаешься по-хорошему — огребёшь стопроцентно!
• • •
Войти в положение олигархов, пострадавших от кризиса, легко. Трудно при этом не выйти из себя.
• • •
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?
• • •
— Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
— Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
• • •
На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!
• • •
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович:
— Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?
— Моня, ты сегодня пришел ебаться, или же выебываться?
• • •
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом, — и уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
• • •
Собеседование:
— Представьте — у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же — террориста.