Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
• • •
Хотите узнать сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.
• • •
Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...
• • •
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришел пиздец.
• • •
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— Тогда ничего, там не заметно.
• • •
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...
• • •
На судне:
— Капитан! Тревога! У нас пробоина!
— Где?
— Ниже ватерлинии.
— А, да там не видно.
• • •
— Хочу стать царем морским.
— Но ты же не умеешь плавать?
— Я же собираюсь править, а не плавать.
• • •
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
• • •
На море сильный шторм. Прибегает в ужасе пассажир:
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Направо или налево, господин капитан?
— Вниз.
• • •
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
• • •
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
• • •
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
• • •
Пришел глупый Старик к синему морю и говорит Золотой рыбке:
— Совсем взбеленилась моя молодая любовница! Уже не хочет она быть послом в Кабо-Верде!
• • •
— Ты куда?
— Да вот, в отпуск, к морю...
— Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...
— Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...
• • •
В море:
— А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
— А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...
• • •
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
• • •
— Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
— Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
— Нет, это потому, что наше племя — это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
• • •
Хоть один добрый анекдот:
— Что случилось с моряками батискафа?
— Их спасли.
• • •
Закинул старик невод в синее море... пришел невод с батискафом...
• • •
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.
• • •
Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем.
• • •
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
• • •
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.
• • •
— Капитан! Вижу землю! Ура!
— Ты что! Мы же ещё не отплыли!
• • •
В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!
• • •
Диалог на судне:
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
• • •
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек, а откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
• • •
Юнга читает словарь морских терминов:
— Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом.
• • •
Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
— Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
— Все меню, пожалуйста.
• • •
Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2) Кладешь в карман.
3) Достаешь — морской узел готов!
• • •
Забросил дед как-то динамит в синее море. Ничего не ответила ему Золотая рыбка, только плавничком у виска покрутила.
• • •
— Вот вы говорите — радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
• • •
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
• • •
Вновь прибывшие туристы в отеле:
— Скажите, а как тут море — медузы, скаты есть?
— Да что вы! Какие медузы! Акулы всех начисто сожрали!
• • •
Молодая супружеская пара на берегу моря.
— А вы уверены, что на левом берегу нет акул?
— Уверен! Нету. Они боятся крокодилов.
• • •
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
• • •
— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы бабах! Прямо в море.
— Ты навено хотел сказать бултых?
— Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!
• • •
Капитан записал в судовом журнале: «Штурман сегодня был пьян». Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».
• • •
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море соленое?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
• • •
Плывут две акулы — мама и сын.
— Мам, я есть хочу!
— Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим.
Подплыли. Мама говорит:
— Вон видишь мужик отплыл дальше всех? Подплыви к нему, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг него, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял?
— Понял!
Сын резко поворачивает в сторону мужика и сразу его проглатывает. Мама:
— Вот придурок! Опять с дерьмом съел.
• • •
— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это... я употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... Чтобы протрезветь.
• • •
Идёт по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать:
— Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке усачтвовали?
— Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали её не Светка.
• • •
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман? Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
• • •
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
• • •
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти!
— Неужели? Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока...
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
• • •
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
— Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
— Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус — своим членом вдребезги разобью палубу!
— Давай, боцман! — закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и палуба — вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
— Что же ты сделал, боцман? Мина прошла мимо!
• • •
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади. Потом она ему три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.