Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
• • •
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо...
• • •
Капитан Титаника пассажирам:
— Шлюпок нет, но вы держитесь!
• • •
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
• • •
Ещё хуже — матросит и не бросает...
• • •
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!
• • •
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
— Что за новость?
— Все в порядке, — отвечает сменяемый офицер, — просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
• • •
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
• • •
Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои «макароны по-флотски» поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел? Я их вдоль варил!
• • •
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
• • •
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: «Мыс доброй Надежды».
• • •
— Как стать крабом?
— Нужно стать раком и пройти боком.
• • •
— Капитан! Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм... Скверная примета.
• • •
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
• • •
Плавет русская подводная лодка, навстречу ей американский эсминец. Наши:
— Сварачивай!
Американцы:
— No! не понимайт!
Матросы — к капитану:
— Товарищ капитан, вы английский знаете?
— Ну конечно!
Капитан — американцам:
— Ду ю спик инглиш?
— Yes!
— Ну так сворачивай!
• • •
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
• • •
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
• • •
Сидит чукча на льдине, рыбу ловит. Вдруг, из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
— Где Аляска?
Чукча показывает рукой. Командир — рулевому:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
— Американцы куда поплыли?
Чукча:
— Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
— Ты не умничай, ты руками покажи!
• • •
Порт в Индии. По набережной прогуливается русский боцман. На плече у него попугай. Навстречу боцману идет факир с удавом на плечах. Факир:
— Скажи, уважаемый! Правда, что русский моряк 100 грамм водки может без закуски выпить?
— Может.
— А 200?
— Может.
— а 300?
— Может.
— А...
Тут не выдерживает попугай и орет:
— И 400 можем, и 500, и две бутылки, и три, и тебя можем отпиздить и червяка твоего склевать!
• • •
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан, решив это дело пресечь, собирает всю команду на планерку.
— Значит так! В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!
• • •
Ночь, причал, корабль. На палубе сидит моряк и рыбачит. Вдруг — золотая рыбка! И говорит:
— Послушай! Отпусти меня, выполню любое желание!
Моряк подумал, подумал и говорит:
— Да ничего мне не надо. Жена — есть, любовница — имеется. Денег достаточно. Слушай! Давай так — чтобы желание не пропало, исполни то, что пожелает первый, кто выйдет на эту палубу!
Утро, туман. На палубу вываливается с жуткого похмелья боцман:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
• • •
Моряк возвращается из дальнего плавания и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— Поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!
• • •
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!