Боцман молодым матросам:
— Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.
• • •
Женщина на корабле — к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
• • •
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
• • •
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
• • •
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
• • •
Молодой матрос на вахте в бинокль осматривает горизонт и докладывает командиру:
— Слева по борту шестивесельный ял, справа по борту шестивесельный ял, — испуганно, — прямо по курсу шестивесельный ял!
Командир:
— Салага, сними таракана с окуляров!
• • •
Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
• • •
Падает самолет, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
• • •
— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?
• • •
Пришла, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
• • •
Глубоководники как всегда оказались на высоте.
• • •
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально. Через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
— Как же ему не греться, третий день по пустыне идем.
• • •
Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море. Вечер, плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте, пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности, Леха задумчиво выдает:
— Да-а, а на море я в этом году так и не выбрался...
• • •
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...
• • •
Капитан корабля, сделал запись в судовом журнале: «Сегодня старпом был пьян».
Старпом обиделся и в следующую вахту записал: «Сегодня капитан был трезв».
• • •
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!
• • •
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну, и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого она закусывала.
• • •
Капитан корабля уснул. И вот слышит голос:
— Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
— Так-так-так... Айсберг... По курсу корабля. Блядь, по-моему — дороговато!
• • •
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и сам пиздуй в трубу, если ты такой еблан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
• • •
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене — превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему — кроме четверга?
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять.
• • •
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там... за кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.