В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
• • •
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
• • •
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
• • •
Зарабатывать 100 000 рублей в месяц — круто! На эти деньги можно даже купить себе четверть квадратного метра жилья в Москве!
• • •
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
• • •
Сайт московских автомобилистов: www.odnoprobochniki.ru
• • •
В Москве задержали всех человек.
• • •
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
• • •
— Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
— По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.
• • •
Москва, 2020 г. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?
• • •
Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.
• • •
А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?
• • •
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.
• • •
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю — деньги на ветер!
• • •
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
• • •
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
• • •
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня — попарно или попеременно?
• • •
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.
• • •
— Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещё много дел.
• • •
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
• • •
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
• • •
В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.
• • •
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распростаняющую что-то на Чистых Прудах:
— Как пройти к театру Современник?
Ответ:
— Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает).
• • •
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
• • •
Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!
• • •
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
• • •
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков!» Наркотики победили со счетом 5:0!
• • •
— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
• • •
— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
• • •
— Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
— Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...
• • •
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
• • •
2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
— Папа, а это правда, что в Москве русские живут?
— Нэт сынок, Эта фантастика!
• • •
В Москве есть все — актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось...
• • •
Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
• • •
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
— Мне на Плоицкую трощадь!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
— Корок сопеек!
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?