Каждый мужчина от природы лысый, просто у некоторых на лысине растут волосы.
• • •
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
• • •
Настоящий мужчина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
• • •
Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита до тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
• • •
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— Пиздобол.
• • •
— Настоящих мужиков днём с огнём не найти!
— Может надо искать ночью и без огня?
• • •
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
• • •
Настоящий мужчина — это тот, который хотя бы раз трахал настоящую женщину.
• • •
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
• • •
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: Мне нравятся твои сиськи!
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза!
• • •
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
• • •
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
• • •
Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.
• • •
Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.
• • •
За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
• • •
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
• • •
Женщин бесит в двух случаях:
— Когда к ним пристают с интимными предложениями.
— Когда к ним не пристают с интимными предложениями.
• • •
Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.
• • •
— Жена сказала, что хочет чтоб я был фигурой как киноактер.
— Она имела ввиду молодого Алена Делона или Ван Дамма.
— Я сказал, что я как актер, например, Дени Де Вито.
• • •
— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.
• • •
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день — и ты станешь секс-символом микрорайона!
• • •
Основное достоинство идеального мужчины — все понимает. Основной недостаток — тот же.
• • •
Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. «Красная линия», для интимных мест.
• • •
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.
• • •
Мужчина громко, на всю аптеку:
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина вы потише, на ухо.
— А мне не на ухо, мне на хуй надо!
• • •
Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Нет, просто под машину попал.
• • •
Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
• • •
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Петра:
— Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
— А как его звали?
— Вася Сидоров.
— Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
— Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
— А, Васька Волчок.
• • •
— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!
• • •
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
• • •
Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.
• • •
Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
• • •
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да понимаете, по утрам не могу член согнуть.
• • •
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
• • •
Стоит с огромным пузом мужчина в школе у класса, подходит к нему женщина:
— Ребенка ждете?
А мужик ей в ответ:
— Нет, я всегда такой толстый!
• • •
Мужик у врача-сексопатолога:
— Доктор, у меня проблемы.
— Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
— Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...
• • •
— Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого — вовремя остановить его и отобрать гвозди...
• • •
Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит!
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
• • •
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
• • •
В аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
— У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая женщина:
— И меня муж задолбал! У вас есть какие-нибудь антиеботики?