Каждый мужчина от природы лысый, просто у некоторых на лысине растут волосы.
• • •
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество...
• • •
Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.
• • •
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
• • •
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
• • •
Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина — жизнь в России.
• • •
— Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.
• • •
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
• • •
Некоторые мужчины, когда они куда-то отправляются одни, боятся что жены будут подозревать их в изменах. Но Вася совершенно спокойно ходил в сауну и не парился.
• • •
— А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Они готовят себя к стрессу.
• • •
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
• • •
Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: Да.
• • •
Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
• • •
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...
• • •
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
• • •
Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...
• • •
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
• • •
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
• • •
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
• • •
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог.
• • •
Мужчин надо оценивать не по подаркам, а по неприхотливости в содержании...
• • •
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.
• • •
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
• • •
— Есть же Иваново — город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
— Есть! Магадан!
• • •
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
• • •
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
• • •
— Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
— Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
• • •
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.
• • •
Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
• • •
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
• • •
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.
• • •
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!
• • •
Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
• • •
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
• • •
Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
• • •
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.
• • •
— Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
— Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
• • •
— Мужики, вы не устали?..
— А это смотря что предлагается...
• • •
— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист...
• • •
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
• • •
— Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
— Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
• • •
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
• • •
Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — трахаться пришли?
• • •
Тема ебли для мужика раскрыта, если новую машину он хочет сильнее, чем новую женщину.
• • •
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном — утром индикатор показывает полную зарядку.
• • •
Самые талантливые сказочники — это мужчины, добравшиеся домой только под утро.
• • •
Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в унитаз.
• • •
Психолог читает лекцию об отношениях полов:
— С хорошими парнями дружат, с плохими спят.
Вопрос из зала:
— А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор:
— Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!
• • •
— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.
• • •
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.
• • •
Два мужика обсуждают собятия в мире:
— Кто по твоему виноват — коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.
• • •
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
• • •
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
• • •
Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
• • •
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:
— Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?
— А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?
— Ну, это, как сказать...
— Он должен дарить им радость, не правда ли?
— Правда!
— А каким образом он должен дарить им радость?
— Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны...
— Нет, запомни, дорогой друг, настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам без использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
• • •
Римский таксист обьяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:
— Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
— Но как же вы ведете машину?
— Но я же вам только что сказал, что лишь настоящие мужчины могут водить такси в Риме!