Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
• • •
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
• • •
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
• • •
Тост в мужской компании:
— Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.
• • •
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не, сегодня помоложе возьмем!
• • •
Пошли мужики в сауну париться. Парились-парились да спарились!
• • •
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты обычно и говоришь: Никаких баб, одни мужики.
• • •
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
• • •
— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
• • •
Едут на рыбалку три мужика. Один говорит:
— Слушайте, я одного не могу понять — зачем нам на рыбалке удочки нужны?
• • •
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
• • •
— В выходные выбрались с мужиками за город. Взяли пива, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидалось.
— А как?
— Да так... Обратно через рот.
• • •
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
• • •
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других:
— Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
— Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
• • •
Два одессита беседуют за секс.
— Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
• • •
Сегодня утром зашел в «Автозапчасти» тосол купить. Заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу:
— Есть бампера?
— Есть. На какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на «семерку», передний на «восьмерку».
Им вынесли. Тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, бля, думаешь?
• • •
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
• • •
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
— Ты кто?
— Муж.
— О, не узнал, рогатым будешь.
• • •
Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
• • •
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться.
• • •
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше. А первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
• • •
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет, жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...
• • •
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Бля, хуй у меня в руках!
— ...
— Что значит, «чей хуй»?
• • •
Село. Вечереет. Мужик на крыльце курит папироску. Навстречу ему на четвереньках ползет другой мужик. Мужик на крыльце спрашивает:
— Че так нажрался-то? А?
— Повод был.
— Че за повод?
— Деньги были...
• • •
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что, я вообще пришел телефон починить.
• • •
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни! Санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что — охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть? Это же озвереть можно!
— Да нет, милый. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
• • •
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазил в женский туалет!
• • •
Попал мужик на пароход. Ходит, изучает обстановку. Подходит к экипажу и интересуется:
— А как у вас с женщинами?
— А вон на баке бочка стоит, в ней дырка. Подходишь, член туда засовываешь и все хорошо.
Мужик сделал, как сказали. Понравилось. Спрашивает:
— А что, завтра можно воспользоваться?
— Да. И завтра, и послезавтра. Но кроме четверга!
— Почему?
— В четверг твоя очередь в бочке сидеть.
• • •
Сидят два мужика на пруду, ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой. Тот, у которого не клюет, подходит к другому и спрашивает:
— На что ловишь?
— На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя. Опять не клюет! А другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
— На что ловишь?
— На мотыля!
— Слышь, мужик! А как ты определяешь — когда на червя, а когда на мотыля?
— Если с утра у меня хуй лежит налево — то на червя, а если направо — то на мотыля.
— А если стоит?
— А если стоит, то нахуя мне сдалась эта рыбалка!
• • •
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на татаро-монгольское войско. Татары им и говорят:
— Если длина ваших хуев в сумме составит не меньше метра, мы вас отпустим. Если нет — пизда вам.
Достает Илья свой хуй. Измерили — 50 см. Достает Добрыня Никитич свой — 40 см. Тут Алеша Попович свой — 10 см. Татары, как и договаривались, отпустили богатырей. Идут они и обсуждают. Добрыня:
— Да если бы мой хуй встал, метр бы нехуй делать получился!
Илья:
— Да если бы мой встал — полтора метра бы был!
Тут Алеша Попович молвит:
— Ша, пацаны! Если бы мой не встал, пиздец бы нам был.
• • •
Пошли три мужика на охоту. Один бутылку взял, другой литр, а третьему жена водки не дала, нечего мол напиваться. Поохотились они, сели это дело замачивать. Ну, двое пьют, третьему тоже охота.
— Мужики, налейте сто грам!
— Давай так. Мы тебе мешок положим и если ты наощупь определишь, что в нем за дичь и как убита — нальем.
Дали они ему мешок. Он прощупал и говорит:
— Утка, дробью.
— Хм, правильно.
Налили мужику сто грамм. Он выпил.
— Ну, давай еще.
Дали другой мешок, он прощупал.
— Лиса, пулей в глаз.
— Верно.
— Давайте еще!
На следующий день жены встречаются. Первая говорит:
— Вчера своему на охоту бутылку дала. Трезвый пришел, странно.
Вторая:
— Я своему литр дала, тоже трезвый пришел.
Третья:
— Я своему вообще водки не давала. Пришел в стельку пьяный, всю ночь меня по пизде гладил и приговаривал: «Полевая мышь, убита топором в спину».