Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?
• • •
Пригласили в оперу и пригласили к оперу — это совершенно две разные судьбы.
• • •
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.
• • •
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты — ударные!
• • •
— Где вы работаете?
— В симфоническом оркестре.
— И какой у вас инструмент?
— Дирижерская палочка.
• • •
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
• • •
Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.
• • •
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
• • •
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
• • •
Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.
• • •
Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
• • •
Тем, кто на полную включает музыку в машине: Что вы хотите заглушить в своей голове?
• • •
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
• • •
Глупо стараться затронуть струны чужой души, если там барабан...
• • •
— Она решила спеть бесплатно.
— Нет, уж! Пусть платит за то, что мы её будем слушать.
• • •
Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы испортилось настроение.
• • •
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
• • •
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
• • •
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
• • •
Музыкальная премия Еми была вручена школьнику Васнецову за то что он перестал заниматься музыкой.
• • •
Когда я слушаю Deep Purple — мне всё глубоко фиолетово.
• • •
Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Какое же свое имя у Тута Ларсен...
• • •
— Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
— Как, как... Он старым родился!
• • •
— Этот стон у нас песней зовется.
— Некрасов?
— Нет, современный рэп.
• • •
А у вас тоже такое чувство, что все современные песни пишет GPT-чат, используя Т9?
• • •
Как говорила мне одна скрипачка — ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
• • •
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
• • •
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
• • •
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
• • •
Музыка была настолько расслабляющей, что Витя обосрался.
• • •
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.
• • •
Если выключить фонограмму у очень многих «знаменитых» артистов во время выступления, то мы услышим пение на уровне того, как мы поем в караоке.
• • •
— Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
— Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
— Ногами?
• • •
Вчера пела в караоке. Подошёл какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулась. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением.
• • •
Уважаемые соседи, если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
• • •
Любопытный факт. Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтоб не дрались.
• • •
Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
• • •
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
• • •
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
• • •
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую хуйню не слушаю.
• • •
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.
• • •
Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
• • •
Музыкальный фестиваль «Жара» в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.
• • •
Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.
• • •
В наше время многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но, кроме голого зада, нечем.
• • •
Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
• • •
— Василий как ты относишься к певцу Билану?
— Нормально когда он молчит.
• • •
— Почему так плохо играет этот пианист?
— Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.
• • •
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.
• • •
Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.
• • •
Подпольные музеи — старо. Подпольный Макдональдс — новый виток эволюции!
• • •
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ. Ну, кроме Аллы Борисовны.
• • •
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
• • •
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
• • •
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
• • •
Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.
• • •
Спела несколько песен в караоке. Вдруг подошел мужчина и всучил мне деньги, причём деньги серьезные, и попросил заткнуться. Я поняла, что теперь могу зарабатывать пением.
• • •
Путин забил последний гвоздь в крышку пианино.
• • •
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес — клубе во время женских групповых занятий.
• • •
Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.
• • •
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
• • •
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».
• • •
Пока всё дозволено без согласия правообладателей, Лоза зарегистрировал на своё имя уже все западные хиты.
• • •
Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...
• • •
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, продвигать?
— Нет.
• • •
Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.
• • •
А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
• • •
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
• • •
У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.
• • •
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!
• • •
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
• • •
— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
• • •
На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
• • •
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
• • •
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
• • •
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
• • •
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
• • •
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль...
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл...
• • •
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
• • •
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
• • •
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
• • •
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.
• • •
— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
— Нет, мы в том году были!
• • •
Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.
• • •
Группу «На-На» не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на «В-В».
• • •
Дельфины умеют говорить. А обкуренные даже читать рэп.
• • •
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
• • •
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
• • •
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
• • •
Киркоров — певец, который матерится.
Шнуров — матершинник, который поет.
• • •
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
• • •
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
• • •
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
• • •
Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
• • •
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
• • •
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.
• • •
Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.
• • •
— Я играю на гармошке у прохожих на виду...
— Гена, это — баян!..
• • •
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
• • •
Совет участницам Евровидения-2009: не надевайте розовые кофточки!