— Штирлиц, вы знаете, что Кэт — русская пианистка?
— Что вы, шеф, у нас она заканчивала музыкальную школу только по классу баяна.
• • •
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене... В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую.
— Пардон... Соло на виолончели.
• • •
— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю...
• • •
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
• • •
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
• • •
Из тюремной камеры доносится хоровая песня: «Если радость на всех одна, на всех и печаль одна...» Надзиратель спрашивает напарника:
— За что эти певцы сидят?
— За групповое изнасилование.
• • •
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что например?
— Например... Рэп!
• • •
— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
• • •
Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы. Вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
• • •
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
— А у тебя парень-то есть?
— Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
— А что такое?
— Да он музыкант, на валторне играет — в этом-то и проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
• • •
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета!
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.
• • •
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе — все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!
• • •
Едут в одном купе заяц, лиса, волк и медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдерживает:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе, поговорим, если ты такая смелая! — отвечает заяц.
Вышли. Вернулись — лиса вся в синяках и молчит. А заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдерживает волк. С ним произошло то же, что и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдерживает:
— Ну что, косой? Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи! Их там, в натуре, два вагона едет!