Тупик — это просто хорошее место, чтобы развернуться.
• • •
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
• • •
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
• • •
Моя суперсила — делать вид, что я не заметила, хотя я заметила всё.
• • •
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
• • •
Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти? Невнимательных альпинистов.
• • •
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
• • •
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
• • •
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.
• • •
Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли? Гляди вокруг сколько ещё валяется!
• • •
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
• • •
— По-твоему я похож на идиота?
— Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас — обычный дурак.
• • •
— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.
• • •
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
• • •
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
• • •
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.
• • •
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
• • •
Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
• • •
— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.
• • •
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...
• • •
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
• • •
— Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!
— Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
• • •
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
• • •
— Доктор, у меня страшная мигрень...
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
• • •
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
• • •
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
• • •
— Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате — ещё труднее.
— Почему?
— Сначала надо комнату найти.
• • •
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
• • •
— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
• • •
Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
• • •
Вопрос мужикам на засыпку — какого цвета маникюр у твоей любимой жены?
• • •
— Как определить, что адвакакт врет?
— Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
• • •
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
• • •
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дерганый психопат.
• • •
Современный урок русского языка. Задание — составьте предложение из слов: малыш, санки, горка, кататься, крутой. Крутой малыш катался на санках с горки. Малыш катался с горки на крутых санках. Про крутую горку не написал ни один.
• • •
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.
• • •
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
• • •
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
• • •
Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
• • •
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
• • •
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
• • •
Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой.
• • •
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
• • •
Настоящий психолог — это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
• • •
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
• • •
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов — найти в зале смеющихся людей.
• • •
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
• • •
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...
• • •
Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.
• • •
Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.
• • •
Следователь:
— А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
• • •
Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?
• • •
— Что-то в последнее время Медведев разговорился.
— Бессонница!
• • •
В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать.
— Да ничего... Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...
• • •
На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
— А языком пошевелить лень? — спрашивает она.
• • •
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
• • •
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
• • •
Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...
• • •
Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала.
• • •
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
• • •
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!
• • •
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
• • •
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!..
• • •
Ранняя осень, поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса смотрит на нее:
— Какие бабы, такое и лето.
• • •
— Для чего человеку нос?
— У мужчин — для красоты, а у женщин — чтобы совать его, куда не следует.
• • •
— Ты где был?
— Бегал!
— Что-то незаметно! футболка сухая!
— Так я ж по бабам...
• • •
Голос Дроздова:
— Суслики — это очень любопытные животные. Они любят вставать на задние лапки и глядеть по сторонам. Самые любопытные из них получают по физиономии бампером.
• • •
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие!» — наконец смекнул Штирлиц.
• • •
Мальчик спрашивает у штурмана:
— Сколько будет два плюс два?
Штурман, после раздумий:
— Пять!
— А наш учитель говорит, что четыре.
— А ваш учитель берёт поправку на ветер?
• • •
У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
• • •
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....
• • •
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
• • •
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
• • •
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
• • •
В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
• • •
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!
• • •
— Ватсон, вы только что выкурили сигару?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — у вас горят усы!
• • •
Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?
• • •
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.
• • •
— Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
• • •
— Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
— Элементарно, Ватсон... У вторых — сосульки остались висеть...
• • •
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
• • •
— У меня две дочери-близняшки, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
• • •
В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие, черные волосы и привычка грызть ногти?
• • •
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
— В глаза смотри, а не в ноздри.
• • •
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!
• • •
— Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на себя со стороны.
— А ты научился?
— Да!
— То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия.
• • •
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
• • •
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
• • •
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
• • •
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
• • •
— Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык? Ведь вы на него даже не смотрите!
— Зато я могу в тишине ознакомиться с историей вашей болезни.
• • •
Вовочка говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель!
— А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
• • •
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты пьёшь так много воды?
— Ну, я яблоко съел...
— И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
— Я забыл его помыть!
• • •
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
• • •
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
• • •
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял. Все read only, — с грустью отвечает другой.
• • •
— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.