Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
• • •
Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.
• • •
Удивительный факт. Чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях.
• • •
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы бес палева пялиться на сиськи...
• • •
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
• • •
Диалог весёлых дам.
— Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
— Рыбок. Они умеют молчать.
• • •
Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.
• • •
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
• • •
Юмор перестал быть юмором. Юмор сейчас на 99% стёб.
• • •
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
• • •
С годами пришёл к выводу что лучший сосед — тот кого постоянно нет дома.
• • •
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.
• • •
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
• • •
— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.
• • •
Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались...
• • •
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще.
• • •
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
• • •
А вы заметили, что слова «локдауна» и «клоунада» состоят из одних и тех же букв?
• • •
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
• • •
— Как понять, что твоего друга обоссал негр?
— Да ты приглядись, там же чёрным по белому написано.
• • •
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
• • •
Судя по его вялому полайкиванию, любовник из него так себе.
• • •
Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.
• • •
Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.
• • •
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
• • •
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
• • •
Собака — это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
• • •
Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!
• • •
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
• • •
Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
• • •
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...
• • •
Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.
• • •
Наблюдение: город не может считаться большим, если на транспорте есть остановка «Центр».
• • •
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.
• • •
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
• • •
Женщины приносят нам утешение, но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.
• • •
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
• • •
Медведев красавчик — ничего не делал 8 лет, а теперь живет с уточками и претензий к нему нет.
• • •
Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
• • •
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины. Уважают литературу. Культурная раса.
• • •
Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать? Природа удивительна!
• • •
На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.
• • •
— Что-то вы перестали редко у нас бывать...
• • •
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
• • •
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже...
• • •
Каждый раз когда смотрю Прогноз погоды с красивой ведущей в конце ловлю себя на мысли: А какая собственно погода будет?
• • •
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
• • •
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
• • •
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
• • •
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
— Нудисты!
• • •
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
• • •
Осенние приметы: Если проститутки стоят с куртками в руках — ночь будет холодной.
• • •
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: А какой сейчас год?
• • •
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
• • •
Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом — только изюминка.
• • •
Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.
• • •
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
• • •
Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
• • •
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
• • •
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
• • •
— Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
— Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?
• • •
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
• • •
Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
• • •
— Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
— Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
• • •
Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
• • •
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово «хой».
— Нет, ну молодежь пошла! В таком слове ошибку сделать!
• • •
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
• • •
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
• • •
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!
• • •
В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.
• • •
Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.
• • •
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
• • •
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!
• • •
Некоторые люди — как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
• • •
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
• • •
Женская покорность — это когда муж говорит: Дай сюда, я сам сложу сумки! А ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.
• • •
Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
• • •
Надпись в мужском туалете: Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
• • •
Говорить «Мы проиграли» после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить «У нас был секс» после просмотра порно.
• • •
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
• • •
— Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!
• • •
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
• • •
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
• • •
— Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
— Скорее гёрлдрочингом.
• • •
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
• • •
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
• • •
— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?
• • •
По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге.
• • •
Два сотрудника:
— Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
— Может, мои мысли угадал...
• • •
Если в городе гостиница называется «Гостиница», клуб называется «Клуб», а кинотеатр называется «Кинотеатр», значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.
• • •
Девушки, которые одевают платье, находят мужчин гораздо быстрее, чем те, которые надевают.
• • •
Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.
• • •
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод — пиво главнее!
• • •
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время».
• • •
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
• • •
Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.
• • •
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.
• • •
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был.
• • •
Жена говорит мужу:
— Ой, блин, а что за фигню показывают!?
— Ну, так выключи, если тебе не нравится.
— Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.