Пришел новый начальник. Теперь мы будем не работать по новому...
• • •
К приезду начальства цены на бензин лавировали, лавировали да не вылавировали!
• • •
Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!
• • •
— Как же бесит начальник!
— Ты кем работаешь?
— Индивидуальный предприниматель.
• • •
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
• • •
Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату, нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке.
• • •
Быть умнее глупого начальника опасно, даже с его разрешения.
• • •
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
• • •
Главное качество хорошего начальника — не мешать работать...
• • •
— Привет, Вась, как дела на работе?
— Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
— И что вы сделали?
— Ничего, пока ещё раздумываем.
• • •
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
• • •
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
• • •
Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
• • •
Народная примета — не спорь с начальником, денег не будет.
• • •
Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.
• • •
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
• • •
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
• • •
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
• • •
Вчера узнали, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию.
• • •
Расчёска — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последни подарок...
• • •
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
• • •
Злой начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
• • •
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
• • •
Начальник к подчинённому:
— Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу!
Подчиненный:
— Да, хорошего работника всегда трудно найти.
• • •
— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.
• • •
Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
• • •
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...
• • •
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив — если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
• • •
Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет.
• • •
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет — просто говно!
• • •
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
• • •
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.
• • •
— Что такое дисциплина?
— Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
• • •
Вспотел — покажись начальству.
• • •
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
• • •
Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
• • •
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее.
• • •
Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
• • •
— Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Хороший мужик! С ним можно вообще не работать!
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
• • •
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
• • •
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
• • •
Мы своего начальника готовы на руках носить... но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
• • •
— Ты откуда, Люся?
— Начальник на ковер вызывал.
— Ну и как?
— Покувыркались...
• • •
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
• • •
Спорить с маленьким начальником — все равно, что плевать против ветра, спорить с большим начальником — все равно, что против ветра блевать.
• • •
У всех начальников есть любимое выражение: Незаменимых людей нет! Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый...
• • •
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите...
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
• • •
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
• • •
Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на jоb.ru.
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу.
• • •
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
• • •
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.
• • •
Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на job.ru.
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу.
• • •
Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
• • •
Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
• • •
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
• • •
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
• • •
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
• • •
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
• • •
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen «We are the champions». Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.
• • •
Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
• • •
— Иванов, ты почему опять на час опоздал?
— Неохота было на работу идти, начальник.
— Ну хоть что-то новенькое. Молодец, стараешься!
• • •
Если у вас много работы, и вы не можете «разорваться» — не беспокойтесь, вас разорвет начальник...
• • •
У каждого большого начальника сами собой заводятся заместители по сексуальной части.
• • •
Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
• • •
Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?
• • •
Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.
• • •
Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
• • •
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
• • •
Если начальник не повышает зарплату — затяните пояс потуже... на шее начальника!
• • •
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
• • •
Начальника куда ни лизнешь — везде жопа!
• • •
— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Отличный человек! С ним можно вообще не работать!
• • •
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут ее. Джинн появляется в облаке дыма и говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— Ок. Твоя очередь! — говорит Джинн менеджеру.
Тот говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
• • •
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую, масляную лампу, трут ее. В облаке дыма появляется Джинн и говорит:
— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.
• • •
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
• • •
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро...
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.
• • •
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
• • •
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в переводе гоблина.
• • •
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
• • •
Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
• • •
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
• • •
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
• • •
Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание.
— Какое?
— Зайди на «jоb.ru».
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу.
• • •
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, блядь — премии не будет!
• • •
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал, во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
• • •
Заметьте! Спорить со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи. В определенный момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф.
• • •
Сотрудница опаздывает на работу и как назло, напарывается на начальника.
— Почему опаздываете?
— Понимаете, Федор Михайлович, я вчера легла около двух, поэтому проспала.
— В следующий раз, Лидия Петровна, ложитесь возле одного.
• • •
Приезжает крутейший босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню. Чтобы все самое лучшее!
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины, балду бьете все время! Зачем я вам деньги плачу? На хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене! — и все в таком духе.
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
— Ты что это здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко? Оч-чень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 баксов:
— Так, получай выходное и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
• • •
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?