А почему мне не предлагают ВНЖ Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?
• • •
Что делает дурак: вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейна...
• • •
Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
• • •
Мы русские, с нами не дай Бог...
• • •
Сборная России по позору.
• • •
Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец — то есть.
• • •
Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.
• • •
— Все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... В Канаде.
• • •
Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.
• • •
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
— Вы иностранец?
Янки:
— Это вы иностранец, а я американец!
• • •
Вообще-то при наличии Израиля на карте мира любые претензии к любой другой стране просто неуместны.
• • •
— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
• • •
Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
• • •
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
• • •
Сколько русского мужика голодом ни мори — всё равно за Путина голосовать побежит.
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи: Как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.
• • •
Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.
• • •
— Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам — ортодоксальный еврей.
— Работать не любите?
— Таки да...
• • •
Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!
• • •
— Почему современная Россия так неистово гордится победой СССР в ВОВ 76-летней давности и 60-летием первого полета в космос?
— Да потому что больше, по сути — нечем...
• • •
Только члены нашей сборной могут носить титул «Футболисты России». Легионеры из других стран — должны называть себя «бегуны с мячом по газону».
• • •
С учетом того что площадь всех яхт русских олигархов на Мальдивах превышает площадь самих Мальдив, можно ли теперь их считать российской територией?
• • •
Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим...
• • •
Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолёты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.
• • •
2000 г. Догоним Португалию!
2010 г. Войдём в Топ-5 экономик!
2015 г. Русский Мир на пол-Европы!
2020 г. Надо что-то решать с макаронами.
• • •
Кредо российского чиновника — «У Родины не убудет».
• • •
Антисемит — это тот, кто мечтал выбиться в евреи, но по объективным причинам не удалось...
• • •
Россияне! Не слушайте американских козлов! Слушайте наших, российских козлов!
• • •
Судя по накалу, воюют русские с русскими. Хохлы давно уже в Польше и Германии.
• • •
Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.
• • •
— Чем отличается русофоб от русофила?
— Ничем, оба — евреи.
• • •
— Могут ли Пётр Алексеевич, Михаил Сергеевич и Дмитрий Анатольевич быть украинскими патриотами?
— Могут. Это зависит от их фамилий.
• • •
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
• • •
Щучье веление — последняя надежда России...
• • •
Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
• • •
— Скажите пожалуйста что было самым трудным при создании нового российского автомобиля представительского класса Аурус ?
— Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись made in China.
• • •
Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
• • •
— Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
— Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
• • •
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...
• • •
Россия полна непойманых национальных героев.
• • •
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
• • •
Кучма написал книгу «Украина — не Россия». Сейчас он работает над продолжением «Украина — не Россия, а хотелось бы!» В планах ближайших пяти лет завершить трилогию книгой «Украина — не Россия, а ее часть!»
• • •
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.
• • •
Ни США, ни Россия не имеют право решать судьбу Украины. Только Голландия!
• • •
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.
• • •
— Есть у нас в стране настоящие патриоты?
— Есть. УАЗ «Патриот».
• • •
ЧМ-2018. Сборная Германии:
— Зря мы опять в июне в Россию сунулись...
• • •
Каждое российское достижение Запад обычно оборачивает в яркую обложку. Вот были «Петушки», а стали — Чупа-Чупсины. Были булочки с котлетой — стали Хот-Доги. Были свитеры — стали свитшоты...
• • •
Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?
• • •
Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет болеет за сборную России по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже сапожник.
• • •
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
• • •
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
• • •
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
• • •
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
• • •
— Наш человек способен вынести многое.
— Вы, наверное, патриот?
— Нет, я — вахтер.
• • •
Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!
• • •
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.
• • •
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
• • •
Что такое национальная гордость «по-нашему». Это когда рабочие на стройке по приказу начальства ломами двигают тяжелую бетонную плиту и восторгаются: а вот американцы так не смогут. Да, не смогут. Они даже к этой плите не подойдут. Пошлют начальство нахер и потребуют кран.
• • •
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!
• • •
Из ленты новостей: Думский комитет по делам общественных организаций поддержал законопроект чеченского парламента, запрещающий СМИ указывать национальную и религиозную принадлежность террористов.
Ещё раз: Чеченские парламентарии тупо палятся.
• • •
— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович? Конечно, за наших!
— За каких это таких наших?
— За Гондурас!
• • •
Украинец, считающий себя украинцем нарушает права россиянина, считающего украинца хохлом.
• • •
— Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
• • •
Решена проблема российского газа в хранилищах Украины. Он будет торжественно сожжен в вечном огне при монументе 300-летия воссоединения Украины с Россией!
• • •
— Соломон Абрамович, завтра матч Россия — Израиль. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши?
— А кто победит!
• • •
Министра финансов Украины спрашивают:
— Почему в последнее время курс гривны скачет?
— Кто не скачет тот москаль.
• • •
— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.
• • •
Русские — это те же хохлы, только вместо сала жрут водку.
• • •
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
• • •
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем!
— С кем?
— С неизвестным солдатом!
• • •
Белорусский биатлонист попал в очки... украинскому биатлонисту.
• • •
Русские — это люди, которым удается выжить в России.
• • •
Я против лозунга — «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются!
• • •
Когда гордиться нечем, начинают гордиться президентом. Я вот не слышал, чтобы немцы гордились своим президентом. При хорошей экономике и на президента похуй...
• • •
Только в России лед очищают от снега.
• • •
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
• • •
Удобно за Кличко болеть. Если победит — братья славяне выиграли, проиграет — да хохлы никогда драться-то не умели.
• • •
Кабинет президента Украины Виктора Ющенко. Во всю стену — плазменная панель. На панели кадры: русский траулер с двумя захваченными норвежскими инспекторами третьи сутки удирает от кораблей норвежской береговой охраны. Ющенко мечется по кабинету, поглядывая на экран. Заходит секретарь, видит эту картину:
— Господин президент, а вы за кого болеете — за русских или норвежцев?
— За нас болею, за Украину.
— А мы то тут при чем?
— Вот и я говорю – обидно! Такой громкий скандал – а мы не причем!
• • •
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.
• • •
Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.
• • •
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
— А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, хохлы — это мы.
• • •
Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
• • •
Разговор между русскими:
— Вань, если русский ставит Россию превыше всего, это как называется?
— Это, Маня, любовь к родине.
— Вань, а если еврей ставит Израиль превыше всего?
— Это патриотизм.
— Вань, а если украинец?
— А вот это и есть, Маня, махровый бандеровский национализм!
• • •
Граждане Татарстана обратились в Конституционный суд России с просьбой об изменении русской пословицы «Незванный гость хуже татарина», которая, дескать, унижает их национальное достоинство. Суд посовещался и вынес решение: Отныне пословицу следует произносить — «Незванный гость лучше татарина!»
• • •
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей! И тогда загнется американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля.
• • •
Если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...
• • •
Западноукраинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
— Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку и со всей дури кынь на кровать, хай знае, шо украина — це сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це — краса!
Из-за печки раздается голос старого деда:
— Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина — це независимость!
• • •
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — дзюдо.
• • •
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
• • •
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
• • •
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества России, величия и славы через создание государства единой нации, основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан (вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего установлению на Земле губительного для человечества нового мирового порядка, или перестать ссать в лифтах.
• • •
— На меня напали и ограбили таджики!
— Почему вы уверены, что это были таджики?
— Так они же были в своих национальных одеждах!
— В каких еще национальных одеждах?
— Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
• • •
Национальная самоидентификация народов.
Американцы: «У нас демократия и поэтому мы самые крутые!"
Японцы: «Мы маленькие, кривоногие, зато самые умные!"
Корейцы: «Мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые!"
Китайцы: «Мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире!"
Англичане: "...зато весь мир говорит на нашем языке!"
Украинцы: "...зато мы ближе к Европе!"
Русские: «У нас странная демократия, мы ленивые распиздяи, нас мало, у нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем владеть, кроме собственных цепей. Зато нам все похуй!»
• • •
Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак. После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России. Мдааа... Ну что сказать? Не бывать нам нынче чемпионами.
• • •
Россия спашивает у Украины:
— А правда, что вы отдельное государство?
— Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
— И язык свой?
— Да!
— Как по-украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А жопа?
— Срака.
— И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
• • •
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
• • •
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дедусь отвечает:
— Евреи — это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
• • •
Русскому, англичанину и французу дают задание: по пустыне бродят мужчина и женщина. Мужчина внезапно находит ананас и дает его женщине, за это она ему отдается. Вопрос — определить национальности М и Ж.
Ответы героев:
Англичанин: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был настоящий английский джентльмен, т. к. только английский джентльмен мог пожертвовать самым дорогим из того, что у него есть ради женщины.
Француз: Не знаю, кто был мужик, но женщина — точно французская дама, т. к. только французская дама может отдаться за такую малость, как ананас.
Русский: Не знаю, кто была женщина, но мужик — однозначно еврей, т. к. только еврей может найти ананас посреди пустыни.
• • •
Идёт урок географии в эстонской школе. Учитель:
— Дети, кто знает, что означает синий цвет на нашем флаге?
Встаёт Мари:
— Синий цвет означает наше эстонское синее небо, по которому летают долбаные русские самолёты!
Учитель:
— Хорошо! А что означает чёрный цвет на нашем флаге?
Встаёт Арво:
— Чёрный цвет на нашем флаге означает нашу плодородную эстонскую землю, по которой ездят долбаные русские танки!
Учитель:
— Ладно! Вовочка, хоть ты и не эстонец, скажи нам, что означает белый цвет на эстонском флаге?
Вовочка встаёт:
— Белый цвет на эстонском флаге означает сибирский снег, который будут разгребать Мари и Арво, если не перестанут пиздеть.