Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.
• • •
Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.
• • •
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
• • •
— Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
— По матери или по отцу?
— По жене...
• • •
— А может ли еврей кинуть еврея?
— Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
• • •
Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы. И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.
• • •
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
• • •
Королева английская написала статью о том, что ирландцы, шотландцы и англичане один народ.
• • •
Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.
• • •
Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.
• • •
Если ИИ попросить нарисовать среднестатистическое лицо российского строителя, то получится таджик.
• • •
— Как называют умных людей в Америке?
— Туристы.
• • •
— А кто вы по национальности?
— А почему вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
• • •
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
• • •
Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
• • •
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
• • •
Собрались как-то в студии отечественного федерального канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин — все, ясен пень, евреи — и ну переживать об России-матушке.
• • •
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
• • •
Русских чаще всего заводят брюнетки, турков — блондинки, евреев — Моисей, а поляков — Сусанин.
• • •
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
• • •
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
• • •
Поспешишь — эстонца насмешишь.
• • •
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.
• • •
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
• • •
Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!
• • •
— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
• • •
Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
• • •
— Вы кто по национальности?
— Чукча.
— А какой у вас язык?
— Красный!
• • •
— Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
• • •
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Не... простуженка я...
• • •
Встретились как-то немец, француз и русский. Немец говорит:
— У нас самые лучшие автомобили!
Француз говорит:
— А у нас самая лучшая кухня!
Русский им отвечает:
— Вы откуда русский знаете?
• • •
На самом деле, Вин Дизель украинец. Его настоящее имя — Иван Соляра.
• • •
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
• • •
— Не брат ты мне, гнида безнациональная!
• • •
Если авиаконструктор Королев — украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко — казах, а Виталий — киргиз.
• • •
— Рабинович, почему вы против графы «национальность»?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
• • •
Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы — не русский...
• • •
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
• • •
— Слышал, еврей с татарином судились!
— И что?
— Да ничего. Прокурору 10 лет дали.
• • •
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
• • •
Приходит сын Абрама домой и говорит:
— Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.
Абрам говорит:
— Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
• • •
Согласно Конституции гражданин сам определяет свою национальность. А в жизни твою национальность определяют другие граждане, зачастую с использованием ненормативной лексики.
• • •
— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
— Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
• • •
То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов...
• • •
А хорошо быть казахом! Захотел — пошёл сушистом в китайский ресторан. А захотел — массажистом в тайский спа-салон.
• • •
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
• • •
После встречи Буш просит В. Фрайбергу:
— Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет.
— Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся!
• • •
На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором написано по-эстонски: «Только для эстонцев».
• • •
Грузин в ресторане:
— Минэ, пожалуйста, список блюдей дай!
— Э... Вам, наверное, меню?
— Ага! И тебю тожи!
• • •
— Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе-Дун?
— Да ну что вы! Не может быть!
• • •
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
• • •
В России нет графы «национальность», но появилась национальная гвардия!
• • •
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
• • •
Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.
• • •
— Веня, вы еврей?
— А шо, таки шо-то случилось?
• • •
— Фамилия ваша какая?
— Шпаковский.
— Еврей?
— ???
— А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!
• • •
— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
— Билл — это вроде американское имя?
— Зато префикс «де» — французский.
• • •
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
• • •
— Дорогой, а почему ты небрит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
• • •
Идут евреи по улице, на встречу русские.
— Привет моржи!
— А почему мы моржи?
— Сокращённо Морды Жидовские!
• • •
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности — это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?
• • •
— Ты еврей?
— Наполовину.
— Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
• • •
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
• • •
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
• • •
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — с мусульманином.
• • •
— Иванов, вы — еврей?
— C чего вы взяли?
— Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
• • •
— Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
— Есть, украинский.
• • •
— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Сохраните в живых свой труп, мама — Ян — еврей!
• • •
— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю — вы еврей какой национальности?
• • •
— Саша, а они не догадаются, что мы русские?
— Всё нормально, Руслан, просто веди себя естественно и не пялься на Биг-Бен!
• • •
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.
• • •
Клерк в Израильском консульстве:
— Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?.. Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
— По характеру...
• • •
— Ты еврей?
— Таки нет!
• • •
— Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу «национальность».
— И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?
• • •
— Я вчера порнуху смотрел!
— Немецкую?
— нет, Словацко-Российскую.
• • •
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
• • •
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
• • •
— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
— Но, отец мы же с тобой одно лицо.
— Это потому, что мы китайцы.
• • •
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
• • •
— Национальность?
— Да, а что?..
• • •
У лица кавказской национальности, нос из-за угла появляется чуть раньше козырька кепки.
• • •
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно!
• • •
Идет еврей по улице. Видит кошелек валяется. Поднял. Пересчитал. Нехватает.
• • •
Беседуют два еврея:
— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Ну да!
• • •
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
• • •
Указ Петра Первого: Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...
• • •
— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.
• • •
— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч.
— А евреев?
— А вы шо, плохо слышите?
• • •
Сын каже до батька:
— Тату! Чорт лезет у хату!
— Не беда, синку. Аби не москаль!
• • •
Грузин пишет смс: Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал, что я нэ русский?
• • •
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
• • •
— Почему китайцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.
• • •
— Рабинович, а вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
— Да шо ви говорите!
• • •
Отдел кадров:
— Вы евреев на работу берете?
— Да, берем.
— А где вы их берете?
• • •
— Че, правда еврей? А ну, покажь!
• • •
Лицо не московской национальности...
• • •
В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает громадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.
• • •
— В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
— Ну и порезвились же твои предки!