Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.
• • •
— Кто круче — украинец или индеец?
— Конечно, индеец!
— А почему?
— У индейца есть томагавк!
• • •
В афише матча «Израиль — Лихтенштейн» не хватает отчества.
• • •
Кавказ — чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!
• • •
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
• • •
Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху:
— Эти русские все на одно лицо.
• • •
В Сочи проживают люди разных национальностей — обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские.
• • •
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей. Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей? Такси, такси!
• • •
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.
• • •
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
• • •
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азербайджанец спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
• • •
Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит:
— Я проставляю пиво, русское пиво лучше.
Американец:
— Нет, проставляю пиво я, американское пиво интересней.
А немец говорит:
— Пиво проставляю я, немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.
• • •
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит, американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. А так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы — самые известные в мире любовники. Поэтому это должен быть я!
Итальянец:
— Вы че, мужики? Я — итальянец, она — итальянка. Улавливаете связь? Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— Ну а ты че, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели ее трахаю и не знал, что надо за ней ухаживать.
• • •
В лифте едут немец, англичанин, русский и женщина. Вдруг женщина портит воздух. Немец:
— Извините, это я. На завтрак съел что-то не то. Прошу прощения.
Едут дальше, тут женщина опять портит воздух. Англичанин:
— Извините, это был я. После операции не могу сдерживаться. Прошу прощения.
Лифт останавливается и русский выходит. На выходе выдает:
— Если эта корова еще раз пернет — скажите, что это я.