Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.
• • •
— Кто круче — украинец или индеец?
— Конечно, индеец!
— А почему?
— У индейца есть томагавк!
• • •
В афише матча «Израиль — Лихтенштейн» не хватает отчества.
• • •
Кавказ — чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!
• • •
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
• • •
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя же по английскому тройка была!
— Да у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
• • •
Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху:
— Эти русские все на одно лицо.
• • •
— Василий Иваныч!
— Чо, Петька?
— Василий Иваныч! А ты не еврей?
— Ну видите ли, Пётр...
• • •
Ариец:
— Мы делаем людей чище!
Китаец:
— А мы делаем людей чаще!
• • •
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
• • •
Особенности национального сортира:
Русский — «скворечник» с дыркой в полу.
Немецкий — ватерклозет с блестящей керамикой.
Итальянский — с мраморной керамикой от Гуччи в стиле римских терм эпохи упадка.
Французский — то же, что и итальянский, но играет классическая музыка.
Ненецкий (он же чукотский) — 2 палки. За одну держаться, чтобы ветром не сдуло, другой волков отгонять.
Американский — унитаз раскрашен под звездно-полосатый флаг.
Иранский (он же иракский, он же кубинский) — то же, что и американский.
Еврейский — в бачке унитаза лежит 2 кирпича, чтобы экономить воду.
Цыганский — везде.
Австралийский — дрессированное кенгуру всегда готово подставить сумку.
Китайский — рисовое поле соседа.
Японский — глотаешь таблетку. Фекалии выходят из организма, упакованные в полиэтилен с фамилией «автора» и анализом кала.
• • •
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
• • •
В Сочи проживают люди разных национальностей — обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские.
• • •
Знакомятся армянин с русским, русский говорит:
— Меня зовут Иван, по вашему Аванес.
Тот отвечает:
— А меня Акоп, по вашему траншей.
• • •
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: Немец трахается, турок убирает за ним, а поляк забирает жену с работы.
• • •
— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
• • •
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
Француз у русского спрашивает:
— Почему мы, французы, столицу Франции называем — Пари, а вы, русские — Париж-ж-ж?
— Да у нас все через Ж-Ж-Ж...
• • •
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей. Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей? Такси, такси!
• • •
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.
• • •
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит — по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски, забыл. Кричит:
— Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да?
• • •
Идет война Китая с Россией. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — все желтое, а в центре — ма-а-а-ленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
• • •
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала — и бразильцев, и немцев. Его спрашивают:
— Как вы это сделали?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!
• • •
В падающем самолете летят грузин, украинец, еврей, русский и чукча. Парашютов всего 4. Встал вопрос — кому дать парашют. Грузин:
— Я бы уступил, если бы не одна причина. Виноградник поспел, надо собирать урожай. А родители мои старые, кроме, как на меня им не на кого надеяться.
Пожалели грузина. Украинец:
— Я бы уступил, но я договорился с партнерами о поставке свинины. Если я погибну, подведу очень многих, люди потерпят большие убытки.
Пожалели. Еврей:
— Если мне откажите в парашюте, то мир потеряет очень умного человека. Сколько ценных открытий я смогу сделать для человечества!
Отдают и ему парашют. Русский — чукче:
— Ну что? Ну говори — что у тебя стада оленей, которых некому будет пасти, что ты принадлежишь к числу маленького народа, что вас и так мало...
Чукча:
— Зачем? Я еврею рюкзак, вместо парашюта дал. Еврей умный, пока будет лететь, что-нибудь придумает.
• • •
Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского. Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и, подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте.
• • •
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
• • •
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
— Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.
• • •
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азербайджанец спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
• • •
Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит:
— Я проставляю пиво, русское пиво лучше.
Американец:
— Нет, проставляю пиво я, американское пиво интересней.
А немец говорит:
— Пиво проставляю я, немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.
• • •
В лифте едут немец, англичанин, русский и женщина. Вдруг женщина портит воздух. Немец:
— Извините, это я. На завтрак съел что-то не то. Прошу прощения.
Едут дальше, тут женщина опять портит воздух. Англичанин:
— Извините, это был я. После операции не могу сдерживаться. Прошу прощения.
Лифт останавливается и русский выходит. На выходе выдает:
— Если эта корова еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своём народе. Хохол:
— Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало.
Машина:
— Пи-и-и-и-п.
— Не ну есть и те которые любя, но не все...
— Пи-и-и-и-п.
— Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало.
Машина молчит и сажают следующего. Еврей:
— Я думаю что евреи не очень жадные.
— Пи-и-и-и-п.
— Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди.
— Пи-и-и-и-п.
— Ну, если честно сказать то да, евреи зажимистый народ.
Машина молчит и сажают последнего. Эстонец:
— Я думаю...
— Пи-и-и-и-п.
• • •
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «BMW».
— А за границу?
— Ну, за границу на «Мерседесе».
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «Renault».
— А за границу?
— За границу на «Peugeot».
Спрашивают русского:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе.
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— А если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если во-о-от так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если во-о-о-о-от так по горло нужно?
— Ну если во-о-о-о-от так, тогда на танках.
• • •
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Сидят на берегу, ждут корабля, который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джинн вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Русский распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Хохол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь и говорит:
— Загадывай.
Русский — джинну:
— Первое. Хочу, чтобы все хохлы из России пропали. Второе. Хочу, чтобы вокруг России появилась высоченная и широкая стена, чтобы никто на нашу территорию не зарился и не мешался нам.
Джинн:
— Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращается к хохлу, — твое одно желание.
Хохол недоверчиво посмотрел на джинна и спрашивает:
— А че, висока стiна?
— Высокая, никто не перелезет!
— А крепка?
— Крепкая!
— И че, в Россii ні одного украiнця нема?
— Ни одного!
Хохол, довольно потирая ладони, говорит:
— Ну тодi заливай все бiтоном...
• • •
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку:
— Да здравствует королева! — и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз:
— Да здравствует республика! — и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра:
— Да здравствует свободная Африка! — и выбрасывает его в люк.
• • •
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепчет мужу:
— Слушай, это же англичанин. Он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
— Правильно, — ответил француз и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
• • •
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит, американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. А так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы — самые известные в мире любовники. Поэтому это должен быть я!
Итальянец:
— Вы че, мужики? Я — итальянец, она — итальянка. Улавливаете связь? Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— Ну а ты че, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели ее трахаю и не знал, что надо за ней ухаживать.