Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.
• • •
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
• • •
— Почему россияне не боятся антироссийских санкций?
— Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
• • •
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.
• • •
— С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
• • •
Американка:
— Оh, mу Gоd!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.
• • •
Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!
• • •
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
Рабочий отвечает:
— Бурят.
— Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
• • •
Встречаются два еврея. Один другому говорит.
— Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?
— Фи, — отвечает второй, — хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.
• • •
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает.
• • •
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
• • •
Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит десять грузинов. Девушка:
— Пустите переночевать!
Грузины:
— Хорошо, но мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
— Ладно, загадывайте.
— Маленькое, красненькое, на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяются девять мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
— Милая, умоляю! Ну скажи — «Вишенка»!
— Давай не сачкуй! Все равно — огурец.
• • •
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет Рабинович.
— О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.