Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.
• • •
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
• • •
— Почему россияне не боятся антироссийских санкций?
— Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
• • •
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.
• • •
— С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
• • •
Беседуют два хохла:
— Куме, а вы знаите, як москали называют наше сало?
— Як жеж?
— Целлюлит!
• • •
Чукча садится в такси и говорит:
— На базар!
Таксист:
— Базара нет!
Чукча:
— Ну, тогда на вокзал!
• • •
Американка:
— Оh, mу Gоd!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
• • •
Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
• • •
Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!
• • •
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь!
• • •
Вбегает Абрам домой:
— Сара! Там на улице евреев бьют!
— Ну и что, ты же русский по паспорту!
— Там не по паспорту, по морде бьют!
• • •
Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
— Дайтэ мнэ гандон вот такой!
— Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!
• • •
Проходит хохол таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повний чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!
• • •
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
Рабочий отвечает:
— Бурят.
— Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
• • •
Грузинская школа, урок алгебры. Учитель спрашивает:
— Сколко будит дважды два? Гиви давай ты.
Гиви:
— Восем!
— Нет Гиви! Дважды два будет пят, шест, максимум сем, но никак не восем!
• • •
Встречаются два еврея. Один другому говорит.
— Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?
— Фи, — отвечает второй, — хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное фальшивка.
• • •
Эстонец приходит к врачу...
— Токтор, я не маку иметь детей.
— Пациент, вы откуда?
— Я из Таллинна.
— Расскажите свою биографию..
— Ну, мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... мой...
— Стойте, а выже тогда откуда?
— А я из Таллинна...
• • •
Моются в бане немка, француженка и русская. Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением. Немка, закрывая руками грудь:
— О-о-о-о!
Француженка, закрывая руками низ:
— А-а-а-а!
Русская, разводя руки в стороны:
— Ну еб твою мать!
• • •
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
• • •
Входит грузин в кабинет к врачу. Врач:
— Быстро раздевайтесь!
Грузин:
— Я ещё нычэго нэ успэл сказать, а ви уже — раздэвайтэсь!
Врач:
— Или раздевайтесь, или уходите.
Ну, грузин разделся, стоит голый. Врач спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Я ремонтник. Обои привёз. Куда их складывать?
• • •
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает.
• • •
Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит десять грузинов. Девушка:
— Пустите переночевать!
Грузины:
— Хорошо, но мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
— Ладно, загадывайте.
— Маленькое, красненькое, на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяются девять мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
— Милая, умоляю! Ну скажи — «Вишенка»!
— Давай не сачкуй! Все равно — огурец.
• • •
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет Рабинович.
— О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.
• • •
Приходит чукча вечером в свой чум к жене.
— Какой, однако, умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч будет получать в месяц 20000. А еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет!
Жена:
— Что-то я не вижу эти 20000, опять пропил?
Чукча:
— Какой, однако, глупый у меня жена. Говорю же — новую команду собирает губернатор. Чтобы ее собрать — деньгу давай. А где ее взять? Ищи богатый чукча, однако.
• • •
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! С сомнением спросили:
— А это спирт?
Продавец:
— Да.
— А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
— Руссо?
Мы:
— Да.
Продавец:
— Можно.