Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
• • •
— У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
— Вы, наверное, немец?
— Нет, шотландец.
• • •
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
• • •
Лайфхак как отличить француза от русского. Спросите, что такое президент с плесенью. Если ответит сыр, то перед вами француз.
• • •
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
• • •
— Слыхал, армянин с евреем судились?
— А-а... Это, когда прокурору 5 лет впаяли?
• • •
Звонит грузин в дверь и спрашивает:
— Мыша есть?
— Мыши нет! Гиви есть, Гоги есть!
— Дурак! Мыша — крысин брат, травить буду!
• • •
В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем — это умственная работа или физическая?
— Я думаю — умственная.
— Почему?
— Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
• • •
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской: «Катайся и больше не позорь Грузию».
• • •
Поймал царь англичанина, француза и русского и дал им задание. Кто лучше всех выполнит —
тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое — посадит он их на месяц в камеру и даст мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победит. Проходит месяц. Выходит
тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка. Он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?