Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
• • •
Национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно! — сказал водитель и прибавил газу.
• • •
— Какие принципы у русских?
— Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
— Ясно... Не перепутать бы...
• • •
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: Ладно, не переживай, всё образуется.
• • •
— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?
• • •
Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!
• • •
— Что такое водка?
— Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
• • •
— А как вы догадались что я еврей? Меня все принимают за русского!
— Знаете, мы поговорили пять минут о погоде и у меня такое чувство будто я одолжил у вас крупную сумму и уже должен её вернуть...
• • •
Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
• • •
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
• • •
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
• • •
Как говорила моя соседка Фаина Абрамовна: Нет еврейских анекдотов, это просто грустная правда нашей жизни, над которой смешно всем, кроме евреев...
• • •
Как говорил один мой знакомый (татарин по национальности), выпивая первую рюмку:
— Нас легче не пустить, чем потом выгнать!
• • •
— Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
— Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.
• • •
Русско-немецкая поговорка. Руки растут из жопы и обе левые!
• • •
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «Румын отдал долг».
2-е место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
• • •
— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!
• • •
Русский сказал — как отрезал, эстонец сказал — как отпилил.
• • •
Два хохла читают газету:
— Дывысь, Пезденко, яка фамилия смешна — Зайцев!
• • •
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!
• • •
— Почему эстонцы поголовно страдают бессоницей?
— Потому что не успевают до утра уснуть...
• • •
На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
• • •
Хотел я уйти по-английски,
Ушел как всегда — по-русски,
Сломав головою двери,
И наблевав в закуски...
• • •
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
• • •
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
• • •
— Можно мне соус чили?
— Извините, но это японский ресторан.
— Мозьня мне соуся цили?
• • •
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.
• • •
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло — за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!
• • •
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
• • •
У армянского радио спросили:
— Как звучит фамилия Навальный по-армянски? Навальнян?
— Пашинян, — ответило армянское радио.
• • •
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
• • •
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
• • •
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
• • •
Англичанин: «Мой дом — моя крепость».
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость».
Итальянец: «Моя семья — моя крепость».
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».
• • •
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
• • •
С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет — он разжирел и поседел.
• • •
— А что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп!
• • •
Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких бумаг, если это не деньги!
• • •
— Чем отличается русский от чукчи?
— Чукча живет с природой, а русский ее имеет.
• • •
Короткий анекдот про евреев. Стук в дверь:
— Кто там?
— А там кто?
• • •
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!
• • •
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
• • •
Он был наполовину русский, наполовину еврей — сам после первой не закусывал и гостям не давал.
• • •
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
• • •
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
• • •
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах! Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
• • •
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите — где вы видели еврея с лопатой!?
• • •
Пьяный хохол смотрит тупо на сало и спрашивает:
— Что это?
Сало в ответ:
— Это я, это я, украинская свинья.
• • •
Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые...
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.
• • •
Утро англичанина. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
• • •
Эстонский таможенник:
— Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?
• • •
— Да, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева — она ведь тоже немка!
— Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 90 лет.
• • •
Встречается русский и грузин, грузин говорит русскому:
— гамарджоба!
Русский задумывается:
— А, гиморвжопе, тогда всё понятно.
• • •
И все-таки мы, американцы, молодцы. Все сначала чинят ракеты, а потом взлетают, а мы сначала взлетаем, а потом чиним.
• • •
Один хохол — это хохол. Два хохла — это партизанский отряд, а три хохла — это уже партизанский отряд с предателем.
• • •
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!
• • •
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим.
• • •
Сегодня эстонской полиции удалось утихомирить болельщиков, повскакивавших со своих мест после гола в ворота сборной России.
• • •
Только русский может рассказать иностранцу какая у нас паршивая страна, а после набить ему морду, за то, что он с ним согласился.
• • •
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку русскому, представляется:
— Али-Баба.
Русский пожимает руку и говорит:
— Федя. Мужик.
• • •
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
• • •
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
• • •
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9, русский. Смотрит на них и говорит:
— Дэньги давай, да?
Кавказцы обалдело молчат.
— Дэньги давай, ну! — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
— Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь?
• • •
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре.
— А кэпка?
• • •
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?
— Нет, один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.
• • •
Создал Всевышний русских и сказал:
— Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
— Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
• • •
Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец загадывает желание:
— Хочу американскую свободу!
Джинн подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
— Хочу французкий секс!
Джинн подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
— Хочу российскую справедливость!
Джинн подумал-подумал и всех послал.
• • •
Собрался один одессит в Италию ехать, ему и говорят, что мол у них там на базаре можно цену сбивать, хоть вдвое. Приехал он туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку и спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800.
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две.
• • •
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски, — говорит Рабинович.
Все переглядываются.
— Нет, мы умеем по-французски, по обыкновенному, а по-еврейски не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция. Я вам сделаю обычную любовь за полцены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
• • •
Объявление: «Чукче требуется губернатор с фамилией на -вич, -сон, -штейн или -берг».
— А с фамилией на -ко возьмете?
— На -ко чукче не надо.
— Слышь, Коган, тебя не возьмут.
• • •
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!
• • •
Три пары обедают в ресторане. Американец — жене:
— Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин — жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский — жене:
— Передай мне мясо, корова...
• • •
Никогда американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
— Ура-а-а, горячую воду дали!
• • •
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им:
— Отпустите меня.
Украинец:
— Я не розумею!
Казах:
— Тусинбеймин!
Латыш:
— Аš nеsuрrаntu!
Рыбка:
— Я выполню три любых ваших желания!
Украинец, Казах и Латыш в один голос:
— Чур, мне первому!
• • •
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
— Э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».
— Не может быть!
— Вай, дай вспомнить... «Бардовый задница»!
— Нет, ты что-то перепутал.
— А-, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
• • •
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал. Американец говорит:
— Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, сьел, попил кофе и пошел на работу!
Англичанин:
— Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, сьел, попил чай и пошел на работу!
Японец:
— Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сьел их сырыми, попил саке и пошел на работу!
Русский:
— А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца, и пошел на работу!
• • •
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Ебите, ебите! Я все слышу!
• • •
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки. Инспектор начинает танцевать вокруг машины. Потом кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!
• • •
Отправляется новый русский в круиз на Маршалловы острова. Приезжает, ходит, балдеет. И тут замечает туземца, поглощающего кокосовый орех. Подходит он к нему и спрашивает:
— Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
— А я и не лажу! Ветер дунет, они сами падают.
— А что же вы делаете, когда ветра нет?
— Такой год у нас называется неурожайным.
• • •
Кто что делает с утра.
Американец — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест ее и идет на работу.
Англичанин — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит их в смятку, ест их и идет на работу.
Немец — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит из них омлет, ест его и идет на работу.
Русский — подходит к тому месту, где должен быть холодильник, достает два яйца, чешет их и идет на работу.
• • •
Хаим, Мося и Лева решили поехать во Францию. Приходят они к дяде Андрэ и спрашивают:
— Дядя, мы едем во Францию. Как нас там будут называть?
— Тебя, Лева — Луи, тебя, Мося — Муи...
Хаим:
— А я не поеду во Францию.
• • •
Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
— У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский:
— А у нас — вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
— Ну и что? У нас в тундре скажешь слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой пиздеж стоит!
• • •
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь? Сэмь мэшков!
• • •
Встречаются два грузина, один говорит:
— Слюш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем!
— Вах! Какым?
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... Мистер пыдор... Нэт. Таварыш гомык... Нэт... А-а! Вспомныл — сэр гей!
• • •
— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— А что — он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда.
• • •
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
• • •
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
• • •
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой, чтобы рюмку не мешал опрокидывать.
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы!
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — спрашивает тот.
— Бесплатно.
— Тогда — как можно больше!
• • •
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
• • •
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «ВМW».
— А за границу?
— За границу на «Мерседесе».
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На «Rеnаult».
— А за границу?
— За границу на «Реugеоt».
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе.
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— А если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно — тогда на ТАНКАХ!
• • •
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как — где? В холодильникe.
• • •
Заспорили англичанин, француз и русский — у кого морозы сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого — мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу — а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...
• • •
Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:
— Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!
Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:
— Молодой человек, это, вообще-то, великий русский классик! Он писал стихи, прозу, поэму «Евгений Онегин».
На что армянин ему отвечает:
— Какой он русский? Ты посмотри, что написано: «Газон Засеян»!
• • •
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
— А сколько ты, чукча, получаешь?
— Полторы тысячи рублей в месяц!
— Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
— Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!
• • •
Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и заплакал:
— Вай, дарагой! Вэриш, нэт? Пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
• • •
Христос был русским:
1) Только русский будет лечить, не получая зарплату.
2) Только русский будет преподавать, не получая зарплату.
3) Только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать.
4) Только русский может поссориться с торгашами.
5) Только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
• • •
Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как — в каких? Ну в таких, оранжевых куртках, с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
• • •
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира — негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Украинец достает хороший кусок сала, жареную курицу... Негр не выдерживает и просит:
— Уж очень проголодался. Угости, пожалуйста!
Украинец:
— Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
— Попил? Ну, теперь садись.
— Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
— Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила.
• • •
Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил?
Спашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди?
Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?
• • •
Едут в вагоне СВ грузин и армянин. День едут, у грузина не получается разговорить армянина, тишина. Второй едут — тишина. На 3-й день грузин не вытерпел и говорит:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. Повторяет:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Тишина. В третий раз:
— А мы, грузины — лучше, чем армяне!
Ара вскипел и отвечает:
— Ну чем вы лучше? Чем?
Грузин:
— Чем-чем? Чем армяне!