— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.
• • •
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.
• • •
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
• • •
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию «нажраться в хлам», горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
• • •
Что немцу — хорошо, то русскому — похуй!
• • •
— Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
— Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться...
• • •
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достает последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
— Will you?
Русский:
— Я те вылью!
• • •
Разговаривают русский и словак. Русский:
— Как у вас называется то, что надевается на хуй?
— Презерватив.
— Как поэтично! А у нас — просто пизда.
• • •
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим — второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.
• • •
Спорят американец, немец и русский — чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начинаем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему уже едут первые машины.
Немец:
— А мы начинаем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января уже можем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник, в 9 утра, начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.
• • •
Спорят кацап и хохол — чей язык лучше:
— Вот у вас, хохлов, язык непонятный. Шо за слово: «Незабаром»? Не поймешь — за баром, не за баром, или возле бара?
— А у вас москалив, що — кращий? От, наприклад: «сравни». Чи срав, чи нi?
• • •
Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
— Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
— А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!
• • •
— Что такое — групповой секс по-шведски?
— Это когда встречаются десять шведских пар и начинают заниматься тем, чем должны заниматься.
— Что такое — групповой секс по-польски?
— Это когда встречаются десять польских пар и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
— Что такое — групповой секс по-советски?
— Это когда встречаются десять советских пар и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
• • •
Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский. Русский везет большой баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
— Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись. Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
— Пришлось. Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...