Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»? Ах да, это же звучит как наебалово...
• • •
— Я бы сейчас слона съел, — сказал русский.
— А я бы — Моську, — сказал кореец.
• • •
— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...
• • •
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
• • •
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
• • •
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям. Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
• • •
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
• • •
Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!
• • •
— Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
— Потому, что они умные.
— А почему евреи умные?
— А назло всем.
• • •
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
• • •
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский. Это был ведущий Познер.
• • •
Американцы живет с Американской мечтой. Примитивы. У русского их аж две: 1) разбомбить Америку нафиг и 2) выиграть американскую гринкарту.
• • •
Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
• • •
Спасибо «Евровидению»! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
• • •
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками: «За ВДВ!» развернули стадо обратно.
• • •
— Какая самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.
• • •
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
• • •
Перекличка:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Хуев!
— Я!
— Шаг вперёд, что за фамилия, болгарин наверное?!
— Так точно!
— А... ну иди, вставай в строй, болгарин... хуев...
• • •
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.
• • •
Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
• • •
— Мыкола!
— Шо?
— Знаешь, як москали трансфокатор называють?
— Як?
— Зу-у-ум.
— Поубывав бы гадов!
• • •
— Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
— Сделаем! А украинцев — швейцарами для Европы.
• • •
Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.
• • •
Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.
• • •
— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
• • •
Когда генсек ООН объявил, что будем решать, кто самая умная нация в мире, представитель Израиля продал первые 6 мест.
• • •
— Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами — это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например: ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
— Мда, кажется, англичан никто не любит.
• • •
Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся. Потому как в непростое время не до шуток.
• • •
Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!
Хохол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, ну а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?
• • •
После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.
• • •
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
• • •
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожасы страшный екен!
Таксист разворачивается:
— Вам мое лицо не нравится?
Они:
— А вы что, казахский знаете?
• • •
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.
• • •
Две старые еврейки встречаются на улице:
— Какое на вас чудесное платье! Где шили?
— В Париже.
— А это далеко от нашей Жмеринки?
— Две тысячи километров.
— Надо же! Такая глушь, а так шьют!
• • •
Сидят как-то в яме русский, немец и поляк. Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые!
• • •
Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тебя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
• • •
Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин — с цветами. Француз — с конфетами. Русский — с поллитрами. Еврей — с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин — не прощаясь. Француз — с чужой женой. Русский — с набитой мордой. Еврей — с пирожками для больной тети Сары.
• • •
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
• • •
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость!
Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость!
Итальянец:
— Моя семья — моя крепость!
Русский:
— Моя крепость — 40 градусов...
• • •
— А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше.
• • •
Австриец читает газету: Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке.
— Совсем охренели эти проклятые русские!
• • •
Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— А мы делаем людей чаще.
• • •
Если в кране нет воды — значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошел — значит, вынюхал хохол.
• • •
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.
• • •
— И чем закончился суд между евреем и армянином?
— Дали десять лет.
— Кому?
— Прокурору.
• • •
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
— Шо, не заводится?
• • •
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
• • •
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому что они тут же воруют коней!
• • •
В американской булочной:
— Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
• • •
В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
— Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
— Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
• • •
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
• • •
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
• • •
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
• • •
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят ирландца. Один говорит:
— Сейчас я подколю его так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно! Сейчас я его сделаю.
Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь!
Подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!
• • •
Встречаются немец, француз и русский и давай спорить — у кого в барах больше халявы. Француз:
— Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец:
— А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!
Русский:
— А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем — все бесплатно! Потом сажают в машину, едем в баню. Там пьем, секс всю ночь! Потом сажают в такси, везут домой и еще могу денег дать!
Немец с французом:
— Ни фига себе! И ты все это пробовал?
Русский:
— Нет, сеструха рассказывала.
• • •
Зашли в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.
• • •
Спорят русский, американец и еврей — у кого Бог могущественней. Русский:
— Я вот плыл на корабле, тут шторм начался. Я давай молиться! Молился, молился — везде шторм, а вокруг корабля штиль! Ну и не утонули.
Американец:
— А я летел на самолете, тут ураган! Я молился, молился — везде ураган, а вокруг самолета штиль. Ну и нормально долетели.
Еврей:
— Это все фигня. Я вот иду по улице, смотрю — кошелек с баблом валяется! А суббота — поднимать нельзя. Ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.
• • •
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
Сам достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем будешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный.
— Следующий! — говорит черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш...
Второй удар. Индус:
— Ошшш...
Третий удар. Индус:
— Ошшш...
— Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит черт. — Ну что же, ты свободен. Можешь спокойно идти в рай.
— Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем ты думаешь защищаться? — обращается черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно.
• • •
Суббота. Из синагоги выходит Абрам. У входа на ступенях сидит Мойша, просит милостыню. Абрам подходит к Мойше и кидает ему одну монету. Мойша в недоумении поднимает глаза и спрашивает:
— Абрам, как же так? Много лет подряд, каждую субботу ты бросал мне две монеты, а сегодня бросил одну?
— Да, Мойша, действительно, много лет подряд, каждую субботу я бросал тебе две монеты. Но видишь ли, у меня родился седьмой ребенок и мне нужно кормить семью. Поэтому отныне я буду бросать тебе только одну монету.
— Евреи! Посмотрите на этого жида! Мало того, что он плодится, как кролик, так я еще должен его семью обеспечивать!
• • •
Решил один мужик эксперимент провести. Пригласил русского, француза и армянина. В одну комнату поместил 7 бутылок коньяка, в другую — 7 красивых женщин. Первым пошел русский. У него спрашивают:
— Сколько выпьешь коньяка?
— 4 бутылки.
— А сколько женщин удовлетворишь после этого?
— Одну.
Вторым пошел француз.
— Сколько выпьешь коньяка?
— Одну бутылку.
— А сколько женщин — после этого?
— Шесть женщин.
Третьим пошел армянин.
— Сколько бутылок выпьешь?
— Восемь.
— Как восемь? Здесь всего семь!
Армянин достает из-за пазухи бутылку коньяка и говорит:
— Какой армянин ходит в гости без своего коньяка?!
— О, молодец, ты мне нравишься! — говорит мужик, — Пойдем дальше. А сколько женщин удовлетворишь?
— Восемь.
— Как — восемь? Тут всего семь!
— Ты же сказал, что я тебе нравлюсь!
• • •
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!
• • •
Встретились три пилота — американский, германский и русский. Как и положено при встрече, в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец:
— Вот у нас есть десантный «Мессершмидт» — танковая дивизия входит!
Остальные:
— Ну, выпьем за германскую авиацию!
Американец:
— А вот в наш транспортный «Боинг» спокойно эскадра авианосцев входит!
Остальные:
— Ну, выпьем за американскую авиацию!
Русский:
— Возвращаемся как-то мы с полетов на своем «Руслане». Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту: «Сгоняй, посмотри — что там такое?» Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету. Наконец приезжает. «Ну, что там?» «Да иллюминатор не закрыли — какие-то «Боинг» с «Мессером» залетели и вокруг лампочки жужжат».
• • •
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья! Без конца то пиздит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем и фамилией: «Уотер Клозет».
• • •
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем.
• • •
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина. Но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!»
• • •
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
— Во второй россиян больше.
• • •
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
• • •
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, «умные американцы» со своим футболом так и поступили.
• • •
— Что такое один украинец?
— Хохол.
— Что такое два хохла?
— Партизанский отряд.
— Что такое три хохла?
— Партизанский отряд и предатель.
• • •
В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.
• • •
Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «В красных футболках футболисты Ромы!»
• • •
— Что общего между латышами и гомосексуалистами?
— И те и другие обожают задницы.
— А в чем же тогда разница?
— Латыши их только лижут.
• • •
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!
• • •
В Латвии провели эксперимент — что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате оказалось, что в Латвии — 100% русских.
• • •
Разговариваю два хохла.
— Кумэ!
— Га?
— Ты знаеш, як тi москалi переводять наше слово «шабля» (т. е. сабля)?
— Як?
— Тише, девушка.
• • •
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
— Эти русские все на одно лицо!
• • •
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.
• • •
Спросили у еврея:
— Если тебе дать одно яблоко, что ты делать будешь?
— Ну, съем.
— А два яблока?
— Продам.
— А ящик?
— Продам.
— Вагон яблок?
— Все продам...
Спрашивают у русского:
— Если тебе одно яблоко дадут, что ты делать будешь?
— Съем.
— А два?
— Одно съем, а вторым с женой поделюсь.
— Ящик яблок?
— Пропью...
— Вагон?
— Тоже пропью...
Спрашивают у хохла:
— Если тебе дать одно яблоко что ты сделаешь?
— Съем.
— А два яблока?
— Съем.
— Ящик яблок?
— Съем.
— Вагон яблок?
— Що зможу съем, а що не зможу понадкусываю...
• • •
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
• • •
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой — президентом.
• • •
Чукча спрашивает у русского:
— Какая птица самая сильная?
— Ястреб!
— Нет.
— Орел!
— Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.
• • •
Подбегает мальчик к лицу кавказской национальности:
— Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец, изумлённо:
— Ара! А что, мельче есть?
• • •
Встречаются две подводных лодки — русская и американская. Американцы:
— Хеллоу, рашн!
Русские:
— Че? Хреново покрашен? Первая торпеда к бою!
• • •
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы задеть русского, говорит:
— У вас в России — что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.
• • •
Русский говорит чукче:
— Скажи — «лук».
— Лук.
— По лбу стук!
Чукча решил отомстить:
— Скажи — «чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
• • •
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
• • •
У армянского радио спросили: «С чего начинается Родина?»
Ответ: «Армянское радио не знает, с чего начинается Родина, зато оно знает, чем она заканчивается».
• • •
— А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!
— А можно и по-американски.
— И по-японски.
— Да какая разница? Все равно наутро будем чувствовать себя по-русски.
• • •
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
• • •
— Как понять, что пришедший на петушиные бои человек — ирландец?
— Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
— Как понять, что пришедший на петушиные бои человек — корсиканец?
— Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
— Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
— Утка выиграла.
• • •
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским. Русский:
— А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
— Пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
— А если попроще поступок?
— Тоже самое, но без пентхауса.
— А ещё проще?
— Поменьше денег и медаль...
— Ну блин, а вообще самый простой поступок?
— Простую медальку...
— То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
• • •
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
— Сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— Сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ?
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три вам, три себе. А за три немец летать согласился.
• • •
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
— Сколько будет 2х3?
— 6!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
— Сколько будет 7х5?
— 35!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
— Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
— Если мест нету, так сразу и говори, э!
• • •
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить — какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть раньше.
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают — что сказать. Француз не выдерживает и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все, единодушно:
— Да-а-а!
Тут встает русский и говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я вас в рот ебал, я вас пидарасов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена.
• • •
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
— Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
— Шесть козырная.
Забирает и есть начинает. Хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
— Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
— Что ж делать, принял...
• • •
Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
• • •
Ругаются два грузина:
— Гиви! Я твой мама ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой жена ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой дочь тоже ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой кепка на хуй вертел!
— Что?!
• • •
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо — это вино. И за последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
• • •
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.