Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
• • •
Какую бы вакцину ни пытались произвести украинские учёные, на выходе всегда получается борщ!
• • •
Только в России можно болеть за «ЦСКА» и при этом «бегать» от армии.
• • •
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
• • •
Англичанин: «Мой дом — моя крепость!»
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость!»
Итальянец: «Моя семья — моя крепость!»
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».
• • •
— А в Москве такое возможно, как в Алма-Ате, как ты думаешь?
— Нет, конечно. С какой стати казахи будут устраивать восстание в Москве?
• • •
— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!
• • •
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, пиццу заказал.
• • •
Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
— Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
• • •
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает — что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!
• • •
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
• • •
— Вадим, а что ты нам из Мексики привез?
— Национальный мексиканский танец!
— И что? Как мы его на холодильник повесим?
• • •
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
• • •
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ.
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, осторожно принес, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привез, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил.
• • •
Разбогател чукча на продаже рыбы, да вот беда — кризис начался и братва взялась за старое. Решили чукчу тряхнуть на деньги, поймали его во время рыбалки и в прорубь головой. Подержали и спрашивают:
— Бабки есть?
Чукча:
— Нету.
Опять макнули и спрашивают:
— Золото есть?
Чукча:
— Нету.
Еще макнули и спрашивают:
— Валюта есть?
Чукча:
— Вы или глубже макайте, или дольше держите. Вода мутная, ничего не вижу.