Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
• • •
Какую бы вакцину ни пытались произвести украинские учёные, на выходе всегда получается борщ!
• • •
Только в России можно болеть за «ЦСКА» и при этом «бегать» от армии.
• • •
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
• • •
Англичанин: «Мой дом — моя крепость!»
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость!»
Итальянец: «Моя семья — моя крепость!»
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».
• • •
— А в Москве такое возможно, как в Алма-Ате, как ты думаешь?
— Нет, конечно. С какой стати казахи будут устраивать восстание в Москве?
• • •
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
• • •
— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!
• • •
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, пиццу заказал.
• • •
Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
— Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!
• • •
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает — что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!
• • •
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
• • •
— Вадим, а что ты нам из Мексики привез?
— Национальный мексиканский танец!
— И что? Как мы его на холодильник повесим?
• • •
— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
• • •
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный «Nexia».
• • •
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
Гоги точит здрорвый ножик.
— Да ты что, Гоги? А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра...
• • •
Кореец служа в армии переел всех собак вокруг расположения части. Сослуживцы решили сводить его к экстрасенсу, чтоб загипнотизировал. Усадили корейца. Экстрасенс:
— Смотри мне в глаза! Ты больше не кореец, ты хохол! Ты больше не кореец, ты хохол!
По окончании сеанса для проверки выпустили собачку, кореец схватил её и ходу в каптёрку. Усадил собаку на стул, вытаращился и говорит:
— Дывысь мэни в очи, ты бильше нэ собака, ты свыня, ты бильше нэ собака, ты свыня!
• • •
Встретились два хохла, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
— Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?
— Со свиньки своей срезал.
— Да ты брешишь! Свиньи такими длинными не бывають!
— Э-э-э, не сажи! Вот смотри — берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь.
• • •
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
• • •
Встретились как-то русский, украинец и грузин и начали пословицы вспоминать. Русский:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной, да во садочек с дивчиной!
Грузин:
— Вах! Сейчас би вина с шашлыком, да в горы с иша... Э-э-э, нэт, адын пайду.
• • •
Разбогател чукча на продаже рыбы, да вот беда — кризис начался и братва взялась за старое. Решили чукчу тряхнуть на деньги, поймали его во время рыбалки и в прорубь головой. Подержали и спрашивают:
— Бабки есть?
Чукча:
— Нету.
Опять макнули и спрашивают:
— Золото есть?
Чукча:
— Нету.
Еще макнули и спрашивают:
— Валюта есть?
Чукча:
— Вы или глубже макайте, или дольше держите. Вода мутная, ничего не вижу.
• • •
Блюда национальной кухни:
1) Кипяток по чукотски со льдом;
2) Шашлык из кепки;
3) Манты с хантами;
4) Каштанка-друг человека-по-корейски;
5) Харакири в собственном пузе;
6) Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
7) Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги — по-нашему.
• • •
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ.
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, осторожно принес, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привез, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил.