— Что это за люди там стоят?
— А это эстонцы бегут!
• • •
— Владимир Владимировови, вон, уже китайцы посадили свой ровер на Марсе, а мы что?!
— А мы — русские, с нами бог.
• • •
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
• • •
Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных «Коньяк России» и «Шампанское России». Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России...
• • •
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
• • •
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
• • •
Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по формуле: (S-O)/N, где: S — количество самородков; O — количество отморозков; N — количество остальных, не желающих выделяться.
• • •
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы, они не успевают тратить зарплату.
• • •
Латвия, Литва и Эстония выдвинули также претензии друг к другу...
• • •
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли. Я спрашиваю ваше имя!
• • •
Соревнования по боям без правил, последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому:
— У американца смертельный захват, если попадешь в него, то сразу сдавайся!
И вот начался бой и американец сразу хватает нашего в свой захват. Тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн России. Он подбегает к своему бойцу:
— Ты как из захвата вышел?
Боец:
— Хватает он меня. Смотрю — тут рука, тут рука, тут яйца. Думаю — чем черт не шутит! Ну и укусил! Ты не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
• • •
Летят в самолёте грузин, еврей, русский и хохол. Вдруг самолёт терпит крушение. А на борту четыре парашюта. Пилот выбигает и говорит:
— Я пилот, я должен жить.
Берёт парашют и прыгает. Грузин:
— У меня 20 детей, я должен жить.
Берёт парашют и прыгает. Еврей:
— Я из самой умной нации, я самый умный среди нас всех, я должен жить.
Берёт парашют и прыгает. Русский:
— Ну что хохол, бери парашют, я погибну героем, а ты спасёшся.
Хохол:
— Да вот, бери ещё один парашют, я еврею пустой рюкзак подсунул, он умный, что-нибудь придумает.
• • •
Пришли свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь им и говорит:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собак научил?
Немец командует:
— Сидеть! Лежать!
Выходит англичанин со своей собакой. Царь спрашивает:
— А ты чему научил собаку?
Англичанин командует:
— Сидеть! Лежать! Апорт! Рядом!
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— Ну а ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань! Дай сухарик, а?