Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
• • •
Толпа бандерлогов, которая сильна хамством и наглостью, смела до первого удава.
• • •
Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
• • •
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
• • •
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
• • •
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
• • •
Сегодня говорю жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
— Носи свои!
• • •
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я умница!
• • •
— Как насчет вирта?
— Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник...
• • •
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
• • •
— Да, наглости тебе не занимать...
— А я всё-таки займу!
• • •
Что такое супернаглость? Это когда ты бежиш по рельсам на встречу поезду и кричишь: Задавлю!
• • •
— Пошли его на хуй.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на хуй. Скопируй и отправь.
• • •
Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
• • •
Наглость — второе счастье, а первое — это наивность.
• • •
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: Ля-ля, «Тополя».
• • •
— Девушка, а давайте мы с вами переспим...
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
— К чему слова?! Просто кивните.
• • •
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!
• • •
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
• • •
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...
• • •
Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!
• • •
Вот говорят, наглость — второе счастье. А первое-то какое?
• • •
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
• • •
Краткость — сестра таланта, наглость — его старший брат, скромность — теща...
• • •
Сверхнаглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
• • •
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звездами.
• • •
Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
• • •
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, бля, еще и напугала!
• • •
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пизды!»
• • •
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн, цвай, драй...
• • •
В ресторане мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да-да! Я потерял!
— Вот, ленточку нашел.
• • •
На пляже молодой человек знакомится с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — возмущается девушка.
— Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
• • •
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — гаишники, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к посту чуть ли не на 40. Тут гаишник, его останавливает и говорит:
— Ну, и куда крадемся?
• • •
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть!
— Расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, дессерт. Потом — коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Ок.
На другой день идут они в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
• • •
На экзамен приходит отлично подготовленный студент, берет билет, 10 минут готовится и подходит к профессору. Тому не понравилась физиономия студента и возникло твердое желание его «завалить».
— Ну-с, отвечайте, почтенный.
Студент спокойно, без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора. Профессор задает дополнительный вопрос, студент тут же на него отвечает. Еще один вопрос и снова правильный ответ. Вопрос — ответ, вопрос — ответ, вопрос — ответ... Профессору надоедает и он говорит:
— Что ж, ладно. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете правильно — ставлю «пять», если нет, то приходите на пересдачу. Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
— Разумеется.
— Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит:
— Десять.
— А вот и неправильно! — профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
— Одиннадцать! Два балла. Вы свободны.
Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история, с тем же намерением «завалить» умника. Опять проф задает дополнительные вопросы. Вопрос — ответ, вопрос — ответ... Профу снова надоедает и он говорит:
— Последний вопрос. Пан или пропал! Согласны?
— Я вас внимательно слушаю.
— Сколько ламп в аудитории?
— Одиннадцать.
Профессор, злорадно:
— А я свою сегодня не взял!
Студент, торжествующе:
— Зато я свою притащил! — и достает из кормана лампочку от карманного фонаря.
• • •
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
— Оружие есть?
— Да — пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке.
— Наркотики есть?
— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
— А в багажнике что?
— А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.