В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа.
• • •
В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.
• • •
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...
• • •
— Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
— Конечно, можно!
— А когда?
— Когда с родителями Коли договоришься.
• • •
— Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года...
— О боже! Что произошло?
— У него день рождения не сегодня.
• • •
Орден «За заслуги перед отечеством» лучше всего обмывать в Майами.
• • •
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!
• • •
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...
• • •
Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.
• • •
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
• • •
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
• • •
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.
• • •
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
• • •
Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».
• • •
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
• • •
Сегодня Российская Федерация вручила премию «Золотого Орла» Пересильд, как первой актрисе в космосе. Думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву.
• • •
Миллеру дали «Героя труда», потому что всё остальное у него есть...
• • •
Мужчине, совершившему подвиг, вручают свидетельство о браке.
• • •
Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.
• • •
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
— Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.
• • •
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
— Это вы обещали награду за пропавшего песика?
— Да.
— Давайте аванс и я отправляюсь его искать.
• • •
Спортивные новости: За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
• • •
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
• • •
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.
• • •
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...
• • •
Кто нашел чемодан с 10000 у. е. пожалуйсто верните. Вазнагрождение 10 р.
• • •
Акция! Приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии.
• • •
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
• • •
— 10 кусков!
— О, спасибо тебе папаша, за доброту, за щедрость, спасибо! Значит, если я стукач, зарежете вы меня, а если я всю вашу компанию спасу, так 10 кусков получу, 20 бутылок водки смогу купить, спасибо тебе папаша, за доброту твою небывалую...
• • •
Объявление: Потерялся черный дипломат. Нашедшего, просьба вернуть в посольство Нигерии за вознаграждение.
• • •
Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.
• • •
Генерал наградил поручика Ржевского орденом и поздравил.
Генеральша так же кое-чем наградила поручика, и даже не поздравила.
• • •
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
• • •
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
• • •
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть — человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
• • •
Вакцину от коронавируса, разработанную в России, не будут продавать. Ею будут награждать лучших, делая укол под гимн Родины.
• • •
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
• • •
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
• • •
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
• • •
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
• • •
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
• • •
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!
• • •
Для гениев это обычное явление: Нобелевская премия является продолжением повышенной стипендии.
• • •
Новая акция деканата — набери три хвоста и получи кирзовые сапоги.
• • •
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
— Что это у тебя? Каким же это образом?
— Не образом, дура! Канделябром.
• • •
Объявление: Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака.
• • •
Собравшему всю «Войну и мир» в этикетках — приз! В МГУ без конкурса!
• • •
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.
• • •
Две блондинки встретились:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
• • •
Русский мужик едет по Грузии. Вдруг его останавливает милиционер. Мужик вышел из машины. Мент ему и говорит:
— Заполняй декларацию на грузинском.
— Но я по-грузински ни слова не знаю!
— Заполняй, или дальше не поедешь!
Взял он декларацию и положил внутрь 50 баксов. Грузин посмотрел и говорит:
— А говорил, по-грузински ни слова! Уже половину написал!
• • •
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты — в аду кочегары, в раю — садовники.
• • •
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи «Выборы». 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. дом 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
• • •
Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...
• • •
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — Надо же отметить!
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
• • •
Чапаев построил свою роту и говорит:
— За обнаружение в наших рядах белого шпиона, предлагаю: Анке — медаль, Фурманову — именной наган, себе — орден.
Петька спрашивает:
— А мне что, Василий Иванович?
— Пизда тебе, Петька, пизда.
• • •
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор, смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!
• • •
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!
• • •
На собрание, посвященное 9 мая, в школу пригласили пожилого товарища.
— Владимир Иванович, расскажите, как вы во время войны раненым помогали.
— Ну, был я тогда маленьким мальчиком. Вовочкой меня звали. Нашел я как-то в лесу раненого комиссара, еле дотащил до гарнизона.
— И как вас наградили?
— Ну, дали мне валенки, фуфайку и сорок дойч-марок.
• • •
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Последнее задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел третий. Раздаются крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили? Пришлось табуреткой замочить!
• • •
Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова — ты дура!»