Трамп больше не просит премию мира, теперь у него орден Ленина...
• • •
— Что страшнее неудовлетворенной женщины?
— Человек, который не получил премию мира!
• • •
— Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
— Неужели, Петров и Боширов?
• • •
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
• • •
Юлию Пересильд за позирование в космосе наградят орденом Терешковой второй степени!
• • •
Оказана поддержка бизнесменам, из-за санкций потерявшим своё состояние. Им вручены почётные грамоты.
• • •
Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени... А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.
• • •
Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.
• • •
Навального выдвинули на Нобелевскую премию мира. Тихановская обиделась, Порошенко смирился.
• • •
Нобелевская премия по медицине за 2021 год будет вручена за закрытие вируса ковид-19.
• • •
В 2025 на Нобелевскую премию выдвинули Трампа, в 2026 должны Нетаньяху.
• • •
На вручении орденов «За недоверие Государству» награждаемые не явились.
• • •
Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
• • •
Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации «лучший царь второго плана».
• • •
Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».
• • •
— Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
— Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
• • •
— Интересно, чем закончится дело Флойда?
— Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.
• • •
Если главная премия за 2008 год — право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!
• • •
За песню «Я уеду жить в Лондон» Григорий Лепс награжден медалью ордена «За заслуги перед Отечеством».
• • •
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.
• • •
Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации.
• • •
Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.
• • •
Телевидению присвоена премия «Аграрий года», за максимальное количество выращенных овощей.
• • •
Лучшее поощрение — это снятие ранее наложенного взыскания.
• • •
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим дилером — Л. Якубович!
• • •
Получит ли Трамп Нобелевскую премию мира? Нападут ли США на Венесуэлу? Ответ сразу на два главных вопроса октября дал Нобелевский комитет Норвегии!
• • •
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью «Почетный свидетель России».
• • •
Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.
• • •
— Американская киноакадемия присудила этому фильму Пидора!
— Может «Оскара»?
— Нет.
• • •
Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного «За потопление спасающихся».
• • •
Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.
• • •
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
• • •
По итогам московского конкурса «Евровидения» председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться «Филькины грамоты».
• • •
На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями «За победу над Германией».
• • •
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
• • •
Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.
• • •
Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.
• • •
Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
• • •
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
• • •
Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.
• • •
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
• • •
Споры в Интернете — это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
• • •
Фёдор Бондарчук:
— Когда мне не дали Оскара за «Сталинград», у меня волосы дыбом встали!
• • •
— Изя, почему Путину не дают Нобелевку? Обаме вот дали же.
— Сёма, они не могут решить какую давать — по экономике или премию мира. У него ж достижения и там и там!
• • •
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров, орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.
• • •
Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...
• • •
Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны «Оскара», а сегодня оказалось, что это просто «Оскар» их недостоин.
• • •
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
• • •
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание «Заслуженный железнодорожник».
• • •
Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена «За заслуги перед Отечеством».
• • •
Официальные новости. Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Путину звание «Герой Чечни».
• • •
— Слышали? Брежневу сделали операцию.
— Какую?
— Грудь расширили — награды не помещаются!
• • •
Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
• • •
— Чем премия отличается от луны?
— Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
• • •
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали «Оскар» в номинации «За количество номинаций на премию «Оскар».
• • •
Президент Владимир Путин наградил генерального директора «Первого канала» Константина Эрнста орденом «За заслуги перед отечеством» I степени. Интересно, а какая передача так вдохновила Владимира Владимировича на вручение столь высокой награды: «Жить здорово», «Модный приговор», «Время покажет», «Давай поженимся»? Или мы что-то пропустили?
• • •
Медали:
Медаль «За скромность на пожаре».
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная).
Медаль «Семь футов» (носится под килем).
Медаль «За взятие с поличным».
Медаль «За взятие себя в руки».
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой).
Медаль «За здорово живешь».
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров).
Значок «Ветеран Броуновского движения».
Значок «Многократный победитель простуды».
• • •
— Слышал?! Клавке дали орден «За мужество»!
— Что, уже шестой?!
— Как это?
— Ну она же уже шестой раз замужем!
• • •
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.
• • •
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
• • •
По результатам рейтингов ведущих изданий, автомобиль Daewoo Matiz получил первый приз в номинации «Клушемобиль года».
• • •
А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
• • •
Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством». Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
• • •
Когда Зиновия Гердта наградили орденом «За заслуги перед Отечеством III степени», он смущенно рассуждал:
— Не могу понять — то ли заслуги третьей степени, то ли отечество.
• • •
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
• • •
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву...
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.
• • •
Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней: «За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России». Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
• • •
Вернулись с учений в Ростовской области 3 солдата. Встретили их в Москве и говорят:
— За заслуги перед родиной правительство решило вас поблагодарить. Медали мы вам дать не можем, так как учения секретные, но отблагодарим финансово, дадим каждому по 10 рублей за каждый сантиметр тела.
Как мерить будем?
Первый солдат говорит:
— Меня — от пальцев ноги и до макушки.
— 1820 рублей! Следующий!
— Меня меряйте от пальцев ног и до кончиков пальцев рук.
— 2100 рублей! Следующий!
— А меня, говорит третий солдат, меряйте от ног и до яиц.
— Хорошо, снимай штаны... А где же твои яйца?
— А яйца под Донецком остались.
• • •
Недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
— Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а! — потребовали жители России.
— Обязательно наградим, обязательно, — по-барски через два дня ответил президент.
— Может орденом отделаемся? — задумался через неделю министр Минтранса.
— Да че там! Пилоты свою обычную работу делали. Медали хватит, — добавили через месяц начальники авиакомпании.
— Грамотой обойдутся, — поставили точку чиновники из администрации президента, — пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали.
— Все, пиздец! Самолет ремонтировать будут за наш счет, — смирились с судьбой командир, второй пилот, штурман и бортинженер.
• • •
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
• • •
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:
— Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
— Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...