В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.
• • •
Находчивая женщина знает: Чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!
• • •
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• • •
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
• • •
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
• • •
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
• • •
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
• • •
Быть матерью это помогать своему ребенку искать игрушку которую ты выкинула три дня назад.
• • •
Ищем телепата на очень высокую ставку. Куда обращаться — сами знаете.
• • •
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
• • •
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук «Суперклей».
• • •
Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.
• • •
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
• • •
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
• • •
Натаха не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несет от него.
• • •
Хорошо быть улиткой: где бы ни забухал — везде дома.
• • •
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
• • •
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
• • •
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
• • •
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
• • •
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
• • •
— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
— Позвонить ему и спросить: «Алло, ты где?»
• • •
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
• • •
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
• • •
Начальник к подчинённому:
— Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу!
Подчиненный:
— Да, хорошего работника всегда трудно найти.
• • •
Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
• • •
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.
• • •
Вовочка:
— Марья Ивановна, а тухлое яйцо может быть полезно?
— А какая от него польза? Нет, конечно!
— Ну не знаю. Я два раза забубенил соседу на лобовуху — больше машину под окном не ставит.
• • •
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
• • •
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
• • •
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
• • •
— Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
— Завязал.
— Точно?
— Точно.
— На обоих ботинках?
• • •
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
• • •
— Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
— А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
— Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать...
• • •
— Как насчет уединиться? [подмигивает]
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
• • •
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
• • •
Объявление: Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской.
• • •
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
• • •
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
• • •
— Откуда у Семы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал её акушерке.
• • •
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
• • •
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
• • •
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
• • •
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
• • •
Когда перепробовал все способы, но не смог определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.
• • •
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
• • •
Пекись о ближних, но не допекай.
• • •
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку.
— Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!
Этот метод никогда не давал сбоя.
• • •
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
• • •
Настоял, чтобы в круг моих мужских обязанностей входила дезинфекция упаковок продуктов. Теперь графинчик с чачей легально стоит на кухне.
• • •
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду! — весело отвечает он.
• • •
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
• • •
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?
• • •
— Скажите, а где здесь ближайший туалет?
— Идти прямо, от силы, минут 10.
— А от слабости?
• • •
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
• • •
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
— Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
— Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
• • •
— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да...
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
• • •
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
• • •
— Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
— Сядьте на аллее около университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
• • •
— Сема, дай позвонить.
— Не, не дам. У меня аккумулятор садится, а мне утром еще с него машину заводить.
• • •
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
• • •
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
• • •
— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Перевернуть табуретку!
• • •
Трудно найти выход в ситуации, когда указывают на дверь.
• • •
Я перепробовала много шариковых антиперсперантов, пока не поняла — все они не сьедобны!
• • •
— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
• • •
— Прораб! Лопата поламалась...
— Обопрись о бетономешалку!
• • •
Стоит Вовочка на улице, курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
• • •
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще!
• • •
Тебе роют яму, а ты не мешай! Закончат, сделаешь бассейн.
• • •
— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
• • •
Две блондинки:
— Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
• • •
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
— Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
— Мама, да я найду!..
• • •
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Так с сыром и колбасой.
• • •
Две дамы в магазине ведут разговор:
— Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
— Моим мужем. Результат великолепный!
• • •
Студент долгое время не посещал лекции — бухал, гулял с девочками. И вот настало время экзамена. Он, ясное дело, был не готов и успел выучить только один билет — десятый. Приходит на экзамен, берет билет. Попадается, естественно, не десятый. Но находчивый студент кладет его обратно на стол и говорит преподу:
— На десятый билет я отвечать не буду!
Препод:
— Как так не будешь?
Препод ищет именно десятый, дает ему. Он вздыхает и идет готовиться.
• • •
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
• • •
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! — а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
• • •
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдет! А не найдет, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
• • •
Институт, последняя пара. Препод:
— Смирнов, вы там спите, что ли?
Студент:
— Нет, я принял удобную позицию для получения знаний.
• • •
На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.
• • •
В музее:
— Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13!
— Да вы не волнуйтесь! Как только он придет — я сразу же встану.
• • •
В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.
• • •
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду! — весело отвечает он.
• • •
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку...
— Давай на водку, и можешь не говорить!
• • •
Две подруги:
— Прикинь! Этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку. И тарелку мыть не надо.
— Слушай, да он гений!
• • •
Два рыбака сидят, рыбачат. У одного не ловится и он спрашивает у другого.
— А на что ты ловишь?
— На гвоздик.
— Ну ты и загнул!
— Не-е, не загибал я его.
• • •
Устроился мужик работать на лесоповал. Кореша говорят:
— Перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает.
Возвращяются они через час, а мужик уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему:
— Мужик, ты чего это?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— И у вас не будет.
• • •
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
• • •
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит! Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
• • •
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
• • •
Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
• • •
Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает:
— Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана!
— Не, нормально, видишь, я на борту зарубку сделал...
• • •
Идет тинейджер темным переулком, пьет pepsi. К нему подходит грабитель:
— Кошелек или жизнь?
Тинейджер его — раз бутылкой по голове! Грабитель падает.
— Pepsi, бери от жизни все!
• • •
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда, порули!..
• • •
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть.
• • •
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
• • •
Бабка приходит ко врачу и спрашивает:
— Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
— Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься.
— Ну слава Богу, а то я уже заебалась домой по водосточной трубе добираться!
• • •
На экскурсии.
— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
— И где же мальчики?
— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.