Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
• • •
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.
• • •
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
• • •
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
• • •
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
• • •
Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.
• • •
Всплески счастья всегда совпадают с пиком наивности.
• • •
Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой.
• • •
— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
• • •
— К какому возрасту у большинства людей проходит детский наив?
— Ну, к годам 70, после этого наступает старческий маразм.
• • •
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
• • •
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример 1 + 1.
• • •
Определение глупости — знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.
• • •
Наглость — второе счастье, а первое — это наивность.
• • •
Дочка, любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать? В общем, туда — откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
— В аиста, что ли?
• • •
Объявление. Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
• • •
В новых реалиях приключения Буратино будут выглядеть как то так:
Наивный дурачок вносит абсолютно все что у него есть на инвестиционный счет квалифицированным инвесторам из Alice & Basilio Group все свои сбережения. Те рекомендуют агрессивно инвестировать в трендовый Fool Coin...
• • •
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
• • •
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
• • •
— У правительства огромные планы: и свой айфон сделать, и пенсии поднять, и на луну слетать.
— А в планах есть выпуск туалетной бумаги?
• • •
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
• • •
Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
• • •
— Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
— Пожелал, но лучше бы деньгами.
• • •
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
• • •
В нашей стране, наивность — это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
• • •
Мальчик подходит к киоску с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
— Напился? — спрашивает продавщица, — Что надо сказать?
— Где сдача?
• • •
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...
• • •
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...
• • •
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
— А это кто?
— Друг.
— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно, верю.
— Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
• • •
Наивность — это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
• • •
Лох — это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.
• • •
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
• • •
Не соблазняйте пионера — он и так всегда готов.
• • •
— Мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну расскажи, доченька.
— Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота.
• • •
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
• • •
Знаете, как в старину выбирали себе жену? Бросали невесту в воду и смотрели — если всплывет, значит бревно.
• • •
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
— А что они делают?
— Ну... Жучка катает Шарика.
— А они потом поменяются, как вы с папой?
• • •
— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
— Приду, только я на гитаре не умею играть
— А у меня её и нет...
• • •
Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю.
— Потому что, у нее муж — козел!
На ее наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
— Ну, а что она хотела?
• • •
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку «Посмотреть результат» и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох.
300 рублей — идиот.
500 рублей — полный идиот.
• • •
Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух питается только медом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день...
• • •
— Папа, а от пороха можно забалдеть?
— С чего ты взял?
— А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали.
• • •
По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
• • •
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
• • •
Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...
• • •
Маленьий мальчик спрашивает у мамы:
— А у солнышка ноги есть?
— Да нет сынуля у солнышка ног.
— А какие ножки у солнышко вчера вечером папа просил раздвинуть?
• • •
У чукчи спрашивают:
— Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
• • •
В кабинет следователя приводят симпатичного маленького мальчика. Тот умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел.
• • •
— Вовочка, тебе уже шесть лет и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?
• • •
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мам, может расскажешь, как я на свет появился?
— Тебя, сынок, аист принес.
— Ни фига себе! И кто же его трахнул?
• • •
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
• • •
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...
• • •
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш! И так уже писюн в горшок не влезает.
• • •
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— Он был уже использованный.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Не может быть!
• • •
Сидят в сауне первоклассница и выпускница. Первоклассница восторженно показывает ей пальцем между ног и спрашивает:
— Вау, а что это у тебя там?
Выпускница говорит гордо:
— Это у меня волосы!
— А они тебе ебаться не мешают?
• • •
Маугли решил вернуться к людям. Рядом с деревней он встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
— Елки-палки! Так вот зачем, оказывается, эта штука! А я ей крокодилов глушил.
• • •
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъебали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.
• • •
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
• • •
Шёл мальчик по улице, нашёл каску в которой сварщики варят, и одел её. Идёт дальше, тут к нему подходит педофил и у них получается такой разговор:
— Мальчик, а ты знаешь что такое онанизм?
— Нет, дяденька.
— Мальчик а ты знаешь что тако куниллингус?
— Нет дяденька, не знаю.
— Мальчик, а ты знаешь что такое минет?
— Нет дяденька, не знаю, я же не настоящий сварщик.
• • •
На вопрос жены — кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спрашивает:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?