В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...
• • •
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
• • •
— Тебя осудили за то, что воровал?
— Нет. За то, что попался.
• • •
В детстве, за воровство зеленых слив у соседей родители наказывали меня ремнем. А Господь — поносом...
• • •
В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...
• • •
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
— А плохого?
— Можно, но за эти слова штрафуют.
• • •
Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!
• • •
Судья говорит человеку на электрическом стуле: А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!
• • •
Омских школьников, съевших санкционные продукты, раздавят бульдозером.
• • •
Для людей, которые пишут «миньет», в аду предусмотрен отдельный котьёл.
• • •
В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.
• • •
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
• • •
В России возвращают смертную казнь, но выборочно. Расстреливать будут только за лайки.
• • •
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
• • •
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
• • •
Лена не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
• • •
— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
• • •
— Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
— Вам здесь или с собой?
• • •
В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.
• • •
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
• • •
Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа. В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.
• • •
Потоп в Америке — это бог наказал.
Потоп в России — это американцы испытывают климатическое оружие.
• • •
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
• • •
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
• • •
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
• • •
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
• • •
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
• • •
— Как ты думаешь, каким будет наказание убийцы-алкоголика Ефремова со стороны государства?
— Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...
• • •
— Знание каких законов важнее?
— За нарушение УК можно получить до пожизненного, а за нарушение законa Ома — электрический стул.
• • •
— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь просто...
• • •
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
• • •
— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.
• • •
— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
• • •
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
• • •
В результате опроса населения удалось установить, что лучшая прививка от коррупции — высшая мера наказания! Все остальные способы категорически неэффективны.
• • •
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
• • •
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовиться на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.
• • •
Важнейший принцип российской педагогики — никогда не разбираться в конфликте и всегда за него наказывать.
• • •
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив — если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
• • •
Чтобы бороться с коррупцией не нужна смертная казнь! Достаточно полной кастрации!
• • •
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.
• • •
Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции – 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб — сразу скидка 20%.
• • •
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
• • •
Суд оштрафовал двоих жителей Магадана за дискредитацию российской армии. Легко отделались, негодяи — могли и сослать.
• • •
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
• • •
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
Выбирая — кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже — больно.
• • •
Объявление в цеху: Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!
• • •
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
• • •
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
• • •
— Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
— Залети от него!
• • •
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
• • •
Запись у Вовочки в школьном дневнике: На уроке русского языка ругался матом на букву Х!
Ответная запись родителей: Меры приняты. Вставили ему на букву П по первое число!
• • •
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка, всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
• • •
— А вот если бы было принято решение всем преступникам ставить каленое клеймо на лоб с номером статьи, то как еще можно ужесточить такую меру?
— Перевести номер статьи в латинское число чтобы получить больше знаков?
• • •
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
• • •
— Вовочка, что такое «Светит,но не греет»?
— 15 лет строгого режима.
• • •
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
• • •
Начальник Ставропольского ГИБДД попросил отпустить его под домашний арест. Народ не против, но только если он будет его отбывать во всех своих квартирах одновременно!
• • •
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.
• • •
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
• • •
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
— А тебя за что?
— Хищение. Четыре ярда.
— Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают...
• • •
Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!
• • •
— Гаишники совсем офигели. Вчера один оштрафовал на 500 баксов!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
• • •
Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
• • •
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
• • •
Сидят два зека за решеткой...
— Тебя за что посадили?
— Да на работу на час опоздал...
— И кем же ты работал?
— Авиадиспетчером.
• • •
— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.
• • •
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
• • •
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
• • •
— Я не был пьян, я только выпил!
— Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю.
• • •
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего! Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах...
• • •
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
• • •
— Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!
• • •
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
• • •
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
• • •
— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу...
— И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали...
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
• • •
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
• • •
Чистосердечное признание — смазывает палку накозания.
• • •
Программа выполнила недопустимую операцию и будет выебана всеми программистами отдела.
• • •
Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.
• • •
Надпись на щите при въезде в город: «Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети.»
• • •
Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
• • •
Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— Десять!
Третий:
— А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
• • •
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по жопе ремнем. Я тебя за водкой посылал!
• • •
— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.
• • •
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему твой дневник валяется в углу?
— Я наказал его за двойку!
• • •
— А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?
• • •
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
• • •
Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.
• • •
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
• • •
В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...