— Тебя осудили за то, что воровал?
— Нет. За то, что попался.
• • •
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
• • •
В детстве, за воровство зеленых слив у соседей родители наказывали меня ремнем. А Господь — поносом...
• • •
В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...
• • •
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
— А плохого?
— Можно, но за эти слова штрафуют.
• • •
Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!
• • •
В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.
• • •
Судья говорит человеку на электрическом стуле: А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!
• • •
Омских школьников, съевших санкционные продукты, раздавят бульдозером.
• • •
Для людей, которые пишут «миньет», в аду предусмотрен отдельный котьёл.
• • •
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
• • •
В России возвращают смертную казнь, но выборочно. Расстреливать будут только за лайки.
• • •
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
• • •
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
• • •
Лена не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа. В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.
• • •
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
• • •
— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
• • •
— Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
• • •
— Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
— Вам здесь или с собой?
• • •
В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.
• • •
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
• • •
Потоп в Америке — это бог наказал.
Потоп в России — это американцы испытывают климатическое оружие.
• • •
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
• • •
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
• • •
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
• • •
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
• • •
— Как ты думаешь, каким будет наказание убийцы-алкоголика Ефремова со стороны государства?
— Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...
• • •
— Знание каких законов важнее?
— За нарушение УК можно получить до пожизненного, а за нарушение законa Ома — электрический стул.
• • •
— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь просто...
• • •
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
• • •
— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.
• • •
— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
• • •
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
• • •
В результате опроса населения удалось установить, что лучшая прививка от коррупции — высшая мера наказания! Все остальные способы категорически неэффективны.
• • •
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
• • •
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовиться на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.
• • •
Важнейший принцип российской педагогики — никогда не разбираться в конфликте и всегда за него наказывать.
• • •
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив — если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
• • •
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
• • •
— Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
— Залети от него!
• • •
Чтобы бороться с коррупцией не нужна смертная казнь! Достаточно полной кастрации!
• • •
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.
• • •
Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции – 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб — сразу скидка 20%.
• • •
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
• • •
Суд оштрафовал двоих жителей Магадана за дискредитацию российской армии. Легко отделались, негодяи — могли и сослать.
• • •
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
• • •
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
• • •
Выбирая — кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже — больно.
• • •
Объявление в цеху: Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!
• • •
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
• • •
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
• • •
Запись у Вовочки в школьном дневнике: На уроке русского языка ругался матом на букву Х!
Ответная запись родителей: Меры приняты. Вставили ему на букву П по первое число!
• • •
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка, всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
• • •
— А вот если бы было принято решение всем преступникам ставить каленое клеймо на лоб с номером статьи, то как еще можно ужесточить такую меру?
— Перевести номер статьи в латинское число чтобы получить больше знаков?
• • •
— Вовочка, что такое «Светит,но не греет»?
— 15 лет строгого режима.
• • •
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
• • •
Начальник Ставропольского ГИБДД попросил отпустить его под домашний арест. Народ не против, но только если он будет его отбывать во всех своих квартирах одновременно!
• • •
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.
• • •
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
• • •
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
— А тебя за что?
— Хищение. Четыре ярда.
— Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают...
• • •
Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!
• • •
— Гаишники совсем офигели. Вчера один оштрафовал на 500 баксов!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
• • •
Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
• • •
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
• • •
Сидят два зека за решеткой...
— Тебя за что посадили?
— Да на работу на час опоздал...
— И кем же ты работал?
— Авиадиспетчером.
• • •
— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
— Будет страна безруких инвалидов.
• • •
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
• • •
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
• • •
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
• • •
— Я не был пьян, я только выпил!
— Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю.
• • •
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего! Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах...
• • •
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
• • •
— Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!
• • •
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
• • •
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
• • •
— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу...
— И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!
• • •
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали...
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
• • •
В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...
• • •
Программа выполнила недопустимую операцию и будет выебана всеми программистами отдела.
• • •
Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.
• • •
Надпись на щите при въезде в город: «Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети.»
• • •
Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
• • •
Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— Десять!
Третий:
— А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
• • •
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по жопе ремнем. Я тебя за водкой посылал!
• • •
— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.
• • •
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Почему твой дневник валяется в углу?
— Я наказал его за двойку!
• • •
— А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?
• • •
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
• • •
Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.
• • •
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
• • •
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
• • •
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимода! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!
А тот который как Аполон отвечает:
— Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!