Мало кто знает, но пятипроцентный налог на роскошь Госдума отклонила просто прочитав заголовок законопроекта.
• • •
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего — 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
• • •
В министерстве финансов:
— Надо ввести налог на ум.
— А почему не на глупость, ведь глупых больше?
— Глупые уже и так много платят.
• • •
Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.
• • •
Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие...
• • •
Помер мужик. Идет по длинному, темному коридору. Видит — впереди свет. Несколько шагов осталось до света. Вдруг перед ним появляется Чубайс, растопырив руки и преграждая дорогу:
— Ты куда?
— На тот свет.
— Ты еще за этот не заплатил.
• • •
— Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А у вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
• • •
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
• • •
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
— А хозяина нет. Кто это?
— Это его друг.
— Тогда вы, наверное, ошиблись номером.
• • •
Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей. За младшего — налог на роскошь. За мужа-ровесника — налог с оборота. А за старшего — налог на недвижимость.
• • •
Чем больше крутишься — тем больше налог с оборота...
• • •
Подоходный налог — от слова подохнуть.
• • •
— Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
• • •
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
• • •
— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.
• • •
Просыпается президент компании «МТС» с бодуна. Смотрит — денег нет, яхты нет, всего 5 «мерсов» под окнами стоит. Он звонит менеджеру.
— Повышай тариф на первую минуту разговора!
Менеджер:
— Повысили уже!
— Абонентскую ввели?
— Ввели, на прямые номера увеличили!
— Тарифы повысьте!
— Повысили на 30%
— Введите ограничение на срок разговора, сократите бесплатный порог до 1 секунды, уберите бесплатные минуты!
— Все сделали месяц назад!
— И разговаривают?
— Да!
Президент, задумчиво:
— А может их дихлофосом попробовать?