Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
• • •
Пришёл в гости на чай. Налили водки. Сразу понятно — здесь любят и ждут.
• • •
Для чая — чайники. Для кофе — кофейники. А почему для какао нет какальников?
• • •
С какого числа допустимо завтракать шампанским?
• • •
Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!
• • •
После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
• • •
В вине — истина, в коньяке — благородство, в водке — приключения, в воде — микробы... Что будем пить?
• • •
— Зачем вообще пить любое вино? Чем вам просто сок не нравится?
— Сахара много.
— И спирта мало.
• • •
Романтический коктейль «69» Ингредиенты: Балтика 6, Балтика 9.
• • •
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
• • •
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
• • •
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
• • •
Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать.
• • •
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
• • •
С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...
• • •
Уход Колы надо обмыть Пепси.
• • •
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
• • •
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
• • •
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
• • •
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
• • •
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
• • •
— Ты меня уважаешь?
— Нет, не уважаю, но пить буду!
• • •
Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
• • •
— У тебя есть рецепт кока-колы?
— Да ты что? Она без рецепта продается!
• • •
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
• • •
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
• • •
— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку...
— Извини, я непьющий...
• • •
— Что пьёшь?
— Компотик.
— А что глаза так блестят?
— Он с блёстками.
• • •
— Вам кофе натуральный или растворимое?
• • •
Рассол — напиток завтрашнего дня.
• • •
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
• • •
— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё крепче?
— Ну... Я могу кофе с чаем смешать...
• • •
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: О, и мне налей! И как объяснить, что она с вискарем уже?
• • •
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
• • •
— Слушай, а с коньяком кофе лучше...
— Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...
• • •
— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе...
• • •
Рецепт коктейля «Фантазёр»: Фанта + водка «Пять озёр».
• • •
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал...
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем.
• • •
— Чай пить будешь?
— С каким странным акцентом ты произносишь слово «водка», румын, что ли?
• • •
Барменам на заметку: Коктейль пиво с сидром, называется Пидр!
• • •
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
• • •
— Может по «Балтике» девятке?
— Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
— Медицинский спирт?
— Медицинский спирт.
• • •
— Я тоже люблю макать печенье в чай!
— Это виски.
• • •
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
• • •
Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.
• • •
Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
• • •
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
• • •
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
• • •
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
• • •
У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».
• • •
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
• • •
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
• • •
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
• • •
Сидят в кафе две блондинки:
— Слушай, какой-то странный сегодня кофе!
— Да нет, это же чай!
Официантка:
— Хотите еще какао?
• • •
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
• • •
Не хочу я кофе,
Сам его ты пей -
У меня от кофе
Четверо детей.
• • •
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!
• • •
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
• • •
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
• • •
Coca-Cola и PepsiCo уходят из России. Пейте без остановки напитки из Черноголовки!
• • •
— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!
• • •
Раньше я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
• • •
— А у вас есть рецепт кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...
• • •
— Да какой же я бармен, если из одной поллитры — 4 по 150 не налью?
• • •
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
• • •
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
• • •
— Это что у тебя такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
• • •
— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
— И не будем. Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
• • •
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
• • •
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
• • •
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
• • •
Поллитра не пьянка, а средство коммуникации.
• • •
На МКС пузырь водки — не метафора.
• • •
— Блин, никогда больше кофе пить не буду.
— Чего так?
— Ну блин, кофе — такое говно...
— Такой говно.
• • •
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
• • •
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное,
1 — plug & play,
2 — drag & drop.
• • •
В кафе:
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?
• • •
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
• • •
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
• • •
Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
• • •
А вы знаете, что виски в России — это натурализованный самогон?
• • •
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
• • •
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..
• • •
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
• • •
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
• • •
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
• • •
— Что такое ерш лайт?
— Это водка плюс безалкогольное пиво.
• • •
Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
• • •
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
• • •
— Ти відро води випэш?
— Шо я, кінь!
— А відро горілки?
— Та шо я, не козак!
• • •
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
• • •
— Как приготовить кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
• • •
Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».
• • •
К мясу — вино красное.
К рыбе — вино белое.
К макаронам по-флотски — молдавское!..
• • •
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
• • •
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
• • •
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
• • •
Водка помогает русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
• • •
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Не, я пас, у меня печень слабая...
• • •
— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!