Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.
• • •
Уровень нервного напряжения: бесит, что кроме меня по дороге идут другие люди.
• • •
Иногда молчание — это не слабость, а экономия сил.
• • •
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...
• • •
— Настроение плохое. Хочется ссориться...
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
• • •
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
• • •
Теща заехала к молодым — погостить. Погостила аж до самого развода.
• • •
Если она пишет «я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечай «да, я тоже». Нервничать должны оба.
• • •
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит...
• • •
Как колёса с машины сняли, ни одна сука не видела. Стоило поссать возле подъезда в 2 часа ночи — видели все и даже объявление повесили, какой я гандон!
• • •
Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
• • •
А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?
• • •
Если она пишет: «Я хочу с тобой серьёзно поговорить», ответьте: «Да, я тоже!». Нервничать должны оба.
• • •
— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.
• • •
Меня прямо любопытство разобрало... А как должна обосраться сборная, чтобы Черчесов посчитал необходимым уйти в отставку?
• • •
Невыносимый мозг.
• • •
Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!
• • •
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
• • •
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
• • •
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
• • •
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
• • •
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
• • •
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
• • •
— Ты что грустная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю, да ещё погода эта мерзкая!
— Не ебут?
— Не ебут...
• • •
— Хорошо-то как, Господи! А говорил, просто полежим...
• • •
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
• • •
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...
• • •
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
• • •
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
• • •
— Вокруг нас сжимается очко врагов!
— Может, кольцо?
— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже...
• • •
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
• • •
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
• • •
Те, кто сильно переживает о нерабочих днях до начала мая, подумайте о рабочих месяцах без выходных до конца года...
• • •
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
• • •
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
• • •
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.
• • •
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В субботу?!
• • •
Кажется, после фразы: «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
• • •
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь... И убью эту тварь!
• • •
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
• • •
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю, секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
• • •
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
• • •
— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
• • •
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
• • •
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
• • •
— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
• • •
— Стой! Кто идет?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
• • •
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше...
• • •
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
• • •
— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада!..
• • •
Судья приговоренному:
— Ваше последнее желание.
— Автомат, патроны и ложитесь, гады!
• • •
Примета: если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.
• • •
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
• • •
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
• • •
Пришел чувак к одной девахе домой. Ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая, китайская ваза. Он в нее глянул, увидел там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это такое?
— А-а-а, это пепел моего дедушки.
Парень со страхом выдергивает руку.
— Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
• • •
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
• • •
Реклама фирмы: Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем. Фирма называется: Похоронное бюро Гольдберг.
• • •
Похороны электрика. Бабка:
— Ой, какой молодой-то! Сколько ему стукнуло?
Несущие гроб, хором:
— 220 ему стукнуло!
• • •
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
• • •
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
• • •
Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.
• • •
Адвокат заходит в камеру смертника и говорит:
— У меня есть хорошая и плохая новости.
Смертник:
— О'кей. Что за плохая новость?
— Губернатор отказался отменить твою казнь на электрическом стуле.
— О ужас! Какая же новость может быть тогда хорошей?
— Я смог понизить для тебя напряжение!
• • •
Ползет змея по пустыне. Злая и голодная. Навстречу черепаха:
— Доброе утро, соседка!
Змея:
— Да пошла ты!
Черепаха:
— Ты что, не с той ноги встала?
• • •
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор — бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
— Пробовал, сбился. До утра пришлось ошибку искать.
• • •
Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор:
— А зачем тебе?
Первый, пряча нож:
— Да так, разменять хотел.
• • •
— Штирлиц, как вы объясните, что ваши пальчики обнаружены на чемодане русской радистки?
— Так это... кризис же! Приходится подрабатывать носильщиком на вокзале.
• • •
— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!
• • •
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их. Какая разница?
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю!
• • •
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлохмаченный студент. Все хором:
— Сдал?
— Сдал!
— Сколько?
— Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
• • •
В кабину самолета с трудом протискивается неимоверных размеров террористка Сара. Пыхтя и обливаясь потом, она орет командиру:
— Немедленно летим в Израиль! Или я... начну раздеваться!
• • •
Говорят, перед каждым матчем на ЧМ-2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: Если проиграете, в сборной появится новичок! И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.
• • •
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Девушка подсаживается к грузину и говорит:
— Ой вы такой волосатый у меня аж мурашки по телу идут!
— Дэвушка у меня 2 раза спид, 3 раза сифилис, 5 раз трипер а вы еще со своими мурашками лезете!
• • •
— Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом. И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось!
• • •
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони!
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро. Ты деньги гони, старик!
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею. Седьмой там, восьмой случайно не присоединяться?
— Тебе какая, хрен, разница? Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем! Деньги гони!
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку — вас шестеро?
— Ну, блин, достал! Да шестеро нас, шестеро. Деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая «Смит-Вессон» из-за пазухи:
— Тьфу! И на этот раз пронесло!
• • •
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются!
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет. Лица, как лица.
— А воздух?
• • •
— Будешь говорить?
— Нет! Не буду говорить! Не буду!
— На! А теперь?
— Ай-йя-я-я! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
— А ты говори, никто тебя не тронет. Говори!
— Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
— Ты еще тут выбирать будешь? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
— А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
— Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
— Да не могу я. Как я потом жить буду?
— Как все будешь. Смотри, какие мы нежные! Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка, погрей его зажигалкой, что ли.
— А-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
— Говори!
— Да-а-а!
— Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
• • •
Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями. В воздухе — мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками. Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит. Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
— Ой, я не могу! Завис!
Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.
• • •
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:
— Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка:
— Не бойся, мой папа — начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
— Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
• • •
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: «На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?»
• • •
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу...
• • •
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Херово барабанит.
• • •
Заходят таможенники на судно, спрашивают капитана:
— Везете что-нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
— Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
— И это все ваше?
— Нет. Это все ваше! А мое все в трюме.
• • •
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
• • •
Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет, садится готовиться. Через 20 минут, все еще сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:
— Товарищ ректор, а писло чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав, ответил:
— Ну что же, чешите, если вам это поможет.
• • •
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости крутой «Мерс» мчится. В последний момент умудряется обойти мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков машины вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щас тут бегал?
— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а!
— Хорошо бегаешь, брателла! Сбегай за сигаретами, не обламывай.
• • •
Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю и приказывает:
— Снимай штаны и дрочи!
Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:
— Еще дрочи!
Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец, первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит:
— Все, больше не могу. Хоть убивай!
— Правда — не можешь?
— Правда, не могу. Стреляй!
Первый ковбой прячет кольт и, обращаясь в сторону кустов, кричит:
— Мэри! Выходи! Этот благородный джентльмен довезет тебя до Сан-Франциско.