А вы заметили — когда в КВН звучат шутки про наркотики, с каким пониманием переглядываются члены жюри?
• • •
Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене.
• • •
Амстердам очень напоминает Тур де Франс — множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
• • •
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
• • •
В Московской области задержана банда дилеров разбавлявшая чистый сахар, низкосортным дешевым кокаином.
• • •
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
• • •
— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну и как они?
— Да ничего. Сидят, вкалывают.
• • •
Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.
• • •
Don't drink and drive. Take LSD and teleport.
• • •
Следователь — своровавшему наркоману:
— А ну давай колись!
Наркоман:
— Спасибо, я уже укололся.
• • •
Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
• • •
Бредет нарик по улице. Навстречу ему другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
— Ты куда?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг помидоры поперли.
• • •
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
• • •
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
— Что, опять передоз?
Тот ему:
— Да не-е, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал — пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню!
• • •
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продовщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился:
— Мне ящик! Ящик мне!
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай! Может, человеку на свадьбу!
• • •
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
— Ой я лечу-у-у!
Подползает к нему алкаш и говорит:
— Слышь, братан, дай затянуться!
Наркоман говорит:
— Бери, базара нет.
Алкаш дунул и говорит:
— Братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему:
— Рожденный ползать — летать не может!
• • •
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол. Кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик, миленький, вытащи меня! Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, она быстро в норку прячется. Кот:
— Мышка, так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
• • •
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться!
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться!
— На.
Мертвец опять уходит и думает — почему мужик опять не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Снова подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться!
— Не-е-е-е! Я смотрю — тебе вредно.
• • •
Сидит наркоман на крылечке, держит маленький коричневый шарик и приговаривает:
— Гашиш, не гашиш, гашиш, не гашиш...
Подходит милиционер и спрашивает:
— Ты что делаешь?
Наркоман:
— Вот все гадаю — гашиш это или нет?
Милиционер берет, резко нюхает, пробует:
— Так это же гавно!
Наркоман — ему:
— Вот и я тоже думаю — откуда в жопе гашиш?