Летнее расписание
Мухи: 06:00 — 18:00
Комары: 18:00 — 06:00
• • •
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• • •
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
• • •
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову...
• • •
— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
• • •
Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.
• • •
— У вас завелись тараканы? Уничтожим.
— Тараканов или меня?
• • •
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
• • •
Ну надо же, наберут мух, а спрашивают, как с пчёл.
• • •
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
• • •
Знаете ли вы, что клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.
• • •
Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью — были самки комара.
• • •
Глупые тараканы боятся тапки, умные — людей.
• • •
У вдовы богомола бывшие — один вкусней другого!
• • •
Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?
• • •
Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
• • •
— Привет! Как дела?
— Всё в шоколаде! Но есть нюанс: он подозрительно притягивает мух.
• • •
Пожилой комар учит молодого:
— Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло — в одном флаконе.
• • •
Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...
• • •
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
• • •
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
• • •
Любая оса знает — узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.
• • •
— У нас в подъезде тараканы развелись.
— Ничего удивительного, никогда не верил в их отношения.
• • •
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
• • •
Два богомола сидят в баре:
— Давай ещё по одной?
— А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
• • •
Бессонную ночь провели мы вдвоём — я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
• • •
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
• • •
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
• • •
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась — сегодня в квартиру вернулась муха.
• • •
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
• • •
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: Не жрать после шести!?
• • •
— Где живут пчелы?
— В общебжжитии.
• • •
Убил двух мух, которые трахались на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я ещё не занимался!
• • •
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
• • •
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
• • •
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
• • •
— Вы сталкивались с домашним насилием?
— Да, я часто видела, как убивают тараканов.
• • •
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — подумал муравей, подойдя к рельсам.
• • •
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
• • •
— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!
• • •
А божьи коровки в Индии — это священные животные?
• • •
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
• • •
Мухи не обидит, но убить может.
• • •
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блять, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!
• • •
— Говорят, под ободком нашего унитаза — четыре миллиарда микробов.
— Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда...
• • •
Одна самка богомола спрашивает другую: ты чего такая полуживая?
— Трёх мужей себе завела.
— Ну, и что?
— Объелась!
• • •
Божья коровка — это самый нестабильный поставщик хлеба.
• • •
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.
• • •
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
• • •
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...
• • •
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
• • •
Сидят две мухи и кушают говно. Одна другой говорит:
— Ну все, я пошла срать.
Другая:
— Фу-у-у! Не порти аппетит!
• • •
— Смотри — мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвется.
• • •
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
• • •
— Девушка, а у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
• • •
— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
• • •
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
• • •
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
• • •
А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь — дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?
• • •
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
• • •
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
• • •
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
• • •
— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
• • •
К утру я всё-таки убил этого комара. Мне было стыдно — мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее. К вопросу о толерантности...
• • •
Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
• • •
Коротко о моих занятиях летом: Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол.
• • •
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
• • •
Сидят два комара в сарае. Тут один говорит:
— Ну и холодно тут!
Другой:
— Ничего, сейчас надышим.
• • •
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
— Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает.
— Да сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.
• • •
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
• • •
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
• • •
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
• • •
— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!
• • •
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
• • •
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
• • •
Если вас укусил комар или мошка, не бейте их больно — они же не со зла...
• • •
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
• • •
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
— Ты что?
— Муха в глаз попала!
• • •
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров — 15500 видов.
• • •
Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.
• • •
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
• • •
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!
— Да ты оптимист...
• • •
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
• • •
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил — и дихлофосом и карбофосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему посоветовал:
— Переворачиваешь всю мебель в доме, находишь самого жирного и большого клопа — он у них главный. Ну и говоришь ему: «Ребята, может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!»
— И че, поможет?
— А ты попробуй! Тока, когда они уходить будут, не смейся.
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете? Жить с вами не могу, надоели!
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ, собирайся! Уходим!
Мужик наблюдает сцену — к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последними идут инвалиды. На костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики, он пошутил! Возвращаемся!
• • •
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
• • •
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
• • •
— Что ты вьешься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
— Был бы я пчелкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.
• • •
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
• • •
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.
• • •
— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
• • •
— Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что вы можете посоветовать?
— Конечно! Бляха-Муха!
• • •
Летят два комара. Один камнем падает вниз, другой к нему подлетает и спрашивает:
— Что с тобой?
— Да муха в глаз попала.
• • •
Новый «Рейд» не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки.
• • •
— Так тараканы замучили, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает.
— Серьезно?
— Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
• • •
Реклама средства от комаров: «Купите наше средство и вы больше не увидите комаров!»
Реклама марихуаны: Купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате!»
• • •
В грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое ос?
Встает Гоги:
— Ос — это болшой паласатый мух.
— Нет Гоги, ос — это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух — это Пчёл.
• • •
Вовочка говорит маме:
— Я сегодня 5 мух убил — 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
— А как ты узнал — кто кем был?
— Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.
• • •
Летит комар с перевязанным хуем. К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой, комарик?
— Да вот, хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!