Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.
• • •
Пить из кружки Александра Пушкина научила няня.
• • •
— Мама, а можно мне компот из персиков?
— Нельзя, запретили, пей из яблок.
— Кто запретил?
— РосКомпотНадзор.
• • •
Состоялся в жизни — это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
• • •
— Что такое традиция?
— Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
• • •
Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
• • •
Если бы у президента был сын, вопрос с преемником, возможно, решился бы гораздо раньше.
• • •
Киев — мать городов русских, а крымские города — это внуки, отданные на воспитание бабушке.
• • •
Человек должен прожить свою жизнь так, чтобы родственникам не пришлось прятать его могилу.
• • •
В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос: Среди ваших предков были колонизаторы?
• • •
Два пенсионера:
— Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать — скоро состаришься!»
— И что?
— А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!
• • •
«Взять всё и поделить» — говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» — говорят сегодня его правнуки.
• • •
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
• • •
Дар вытащить вовремя — один из немногих, что не передаётся по наследству.
• • •
— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!
• • •
— В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
— Еще Кличко.
— А эти тут причем?
— Наследили.
• • •
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
• • •
— Интересно, а кто будет новым главным в КВН после Маслякова?
— Ты бы ещё спросил, кто будет новым главным в России после Путина.
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
— Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
• • •
Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
• • •
Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
• • •
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
• • •
— Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
— Потому что это будущее, сынок!
• • •
— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.
• • •
Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...
• • •
Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.
• • •
— Что это за груда камней?
— Это могила моего деда.
— Как умер твой дед?
— Его завалило камнями.
• • •
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— И как тебя зовут?
— Прадедушка.
• • •
Папа Карло — настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
• • •
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
• • •
7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибер-школы и спрашивает:
— Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
— Это ошибка 404, сынок.
• • •
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить «Альберт — мольберт!». По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
• • •
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...
• • •
— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
• • •
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
• • •
Никогда не забуду последние слова моего отца: Хватит играться с моим ружьём, сынок!
• • •
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!
• • •
Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие — заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков.
• • •
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
• • •
Принц Чарльз все-таки дождался своей короны.
• • •
Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
• • •
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
• • •
— Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
— Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
• • •
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
• • •
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
• • •
— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
• • •
— Люся, а из-за чего ты такая злая?
— Из-за предков.
— А что они такое сделали?
— Меня.
• • •
— Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
— Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.
• • •
Мало кто знает, но Джек Воробей это давний предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился...
• • •
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
• • •
Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием «Война, Мир и Идиот».
• • •
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
• • •
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал...
• • •
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
• • •
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
• • •
Михаил Ефремов устал сидеть без работы и пошёл по стопам отца, снявшись в продолжении картины «Берегись автомобиля».
• • •
Никогда не знаешь, как завтра жизнь повернется говорил мой дед и на всякий случай хранил и царские грамоты и партбилет.
• • •
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!
• • •
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
• • •
Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!
• • •
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
• • •
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
• • •
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
• • •
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
• • •
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!
• • •
— Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
— Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да, был... даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.
• • •
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
• • •
— У меня бабка по отцовой линии — болгарка!
— В смысле — деда пилила?
• • •
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.
• • •
Иногда вещи переживают нескольких хозяев. Тогда их уважительно называют антиквариатом.
• • •
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
• • •
Жизнь — это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем детям.
• • •
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!
• • •
Жизнь — это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
• • •
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
• • •
— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?
• • •
— В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
— Ну и порезвились же твои предки!
• • •
— Дедушка, а ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
• • •
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
• • •
Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день.
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был День рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Я понял — это наверно потому, что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок. Вот это потому, что ты еврей!
• • •
— Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
• • •
Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.
• • •
— А деньги я закопал.
— Куда, дедушка?
— В землю закопал.
— Подробней, дедушка!
— Земля — третья планета от Солнца...
• • •
— А деньги я закопал.
— Куда, дедушка?
— В землю закопал.
— Подробней, дедушка!
— Земля — третья планета от Солнца...
• • •
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым...
• • •
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
• • •
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
• • •
На пресс-конференции Федора Бондарчука:
— Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
— Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!
• • •
Древние египтяне строили пирамиды — их теперь приезжают смотреть туристы. Древние римляне строили дороги — по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию — и мы до сих пор продолжаем поиски!
• • •
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
• • •
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...
• • •
Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
— Берегите евреев!
— Зачем? Почему?
— А как вырежут всех евреев примутся за нас!
• • •
Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.
• • •
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое «биология»?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А «социология» — это что? — не унимается сын.
— Это... Хм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
• • •
В древности, чтобы разрушить культурное наследие предков, нужно было в поте лица орудовать ломом, разбивая глиняные таблички и барельефы. С изобретением книгопечатания задача упростилась: нужны были лишь керосин да спички. А после перехода на электронные носители стало достаточно одного электромагнитного импульса...
• • •
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа — армянин. Все украинское в ней от мужа — фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
— Помню, Изя, помню.
— Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь — не болят!
• • •
Сегодня главный вопрос в России — кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению. Господи! Неужели — Дима Билан?