— У тебя какое гражданство?
— Бесплатное, от родителей досталось.
• • •
Вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.
• • •
Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.
• • •
— Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
— Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.
• • •
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте её.
• • •
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
• • •
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления — государству?
• • •
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
• • •
Толково составленное завещание продлевает жизнь...
• • •
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
• • •
Из завещания: Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
• • •
— Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.
• • •
Схема простая. Покупаешь квартиру в ипотеку на 30 лет с платежом 25 000 рублей. Сдаешь за 40 000 ответственной семье. Оставляешь наследство.
• • •
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что это было за богатство?
— 12 детей.
• • •
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
• • •
— Самое плохое наследство — это бедность.
— Нет, глупость еще хуже.
• • •
Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
• • •
Стать богатым — это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
• • •
— Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота — маркиз де Карабас — оставил коту все свое состояние.
• • •
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
• • •
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?
• • •
Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
• • •
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.
• • •
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт — кому-то деньги, а кому-то диабет.
• • •
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
• • •
А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после её смерти?
• • •
Эстонские учёные доказали, что бесплодие не передаётся по наследству.
• • •
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
• • •
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.
• • •
Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок...
• • •
Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
• • •
— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
• • •
— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю — завещание огласят только завтра.
• • •
— Какие у вас красивые зубы!
— Это наследство моей матери!
— Как здорово, что они вам подошли.
• • •
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
• • •
Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
• • •
Если вы никак не можете разыскать своих родственников — дайте объявление о наследстве.
• • •
Хотите верьте, хотите нет, но... Многие знаменитые художники продолжают писать свои картины даже после смерти. Ну, чтобы поправить финансовые дела своих родственников...
• • •
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
• • •
Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.
• • •
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
• • •
Еврейское проклятие: Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.
• • •
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
• • •
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.
• • •
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
• • •
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
• • •
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
• • •
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
• • •
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
• • •
— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?..
• • •
Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
— Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
— Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.
• • •
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
• • •
Старый еврей перед смертью:
— Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?
• • •
На уроке. Учительница:
— Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
— МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
• • •
Оглашение завещания. Нотариус:
— Ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
— О Боже, нет!
— В чём дело? Чем же вы недовольны?
— Где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!
• • •
Умирает старик Рабинович. Говорит жене:
— Сара, тот кованый сундучок отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает — ты или я?
— Умираешь ты, а отдавать буду я!
• • •
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
• • •
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
• • •
Из завещания: Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
• • •
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
• • •
От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть её было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.
• • •
— Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования.
— Да, да, спасибо.
— Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние?
— Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
• • •
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось?
— Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!
• • •
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один получает письмо от адвоката вдовы. Читает его, в ужасе звонит другу и спрашивает:
— Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы?
— Помню.
— Помнишь, ты еще бегал к ней в комнату и хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил?
— Ну помню.
— Ты чо? Назвался ей моим именем?
— А-а-а... Э-э-э... Ну да, а что?
— Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
• • •
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
• • •
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
— Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов.
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
• • •
У вас нет родственников? Вы одиноки? Завещайте свою квартиру нам! У вас будут пышные похороны и веселые поминки!
• • •
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
— Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
— Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...
• • •
Из завещания: Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...
• • •
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где дедушка?
— В земле.
— Точнее дедушка точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
• • •
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца!
• • •
— Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.
— Конечно! Благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
• • •
Две блондинки разговаривают:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— Это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово! Они тебе подошли.
• • •
Встречаются два еврея. Один — другому:
— Изя, какие у тебя замечательные золотые часы! Где взял?
— Это мне отец перед смертью продал.
• • •
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
• • •
Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
• • •
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
• • •
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его:
— Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы...
• • •
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов и охотничью собаку.
— А собака породистая?
• • •
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
— Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
• • •
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— На Фейсбуке.
• • •
— Изя, что вы подарили Мойше на День рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
Женился богатый дедуля, лет эдак 80-ти, на молодой, красивой девушке. Через некоторое время пришла пора помирать. Лежит он на смертном одре, рядом сидит жена и плачется:
— Ох, не оставляй меня!
Старик:
— Не переживай. Ты молодая, еще замуж выйдешь.
— Ой, не надо! Не говори так!
— Точно, выйдешь! И приведешь своего мужа в наш дом, отдашь ему мою фирму...
— Нет! Никогда я так не сделаю!
— ...мои костюмы, рубашки. И даже туфли...
— Ну этого точно не будет, ведь у тебя 41-ый размер, а у него 45-ый.
• • •
Передает старый черт молодому свое наследство, дает ему три котла и говорит:
— За первым котлом смотри в оба глаза, за вторым смотри по возможности, а за третим вообще не смотри.
Молодой черт спрашивает старого:
— А чего за этими котлами так смотреть надо?
— Ну в первом котле сидят евреи. Один вылезет и всех выташит. Во втором сидят русские. Один вылезет, за бутылкой сбегает и назад в котел вернется. Напьются, побуянят, но ничего. А в третьем котле сидят литовцы. Один полезет, так остальные его за ноги держать будут.
• • •
Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
• • •
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
• • •
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
• • •
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес». А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
• • •
— Уважаемый господин наследник! — говорит нотариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов
наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
• • •
В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается внук друга умирающего и
начинает орать старику на ухо о том, что купил-таки особняк Рабиновича. Обалдевшие родственники:
— Думаете, это известие его спасет?
— Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал!
• • •
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака-то хоть породистая?
• • •
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание — все наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии — игра должна быть честной. Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом, он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу. Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение? А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной.
— Молодой человек, — обратился к нему судья, — одних утверждений мало. У вас есть доказательства?
— Разумеется, Ваша честь, — ответил Майкл. — я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот, смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной, требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.
• • •
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы. Ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию? Мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охуел.
• • •
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут — кого же старик объявит наследником. По старой корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
• • •
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
• • •
— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился.
— Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
• • •
Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов — Египет. Выходит старая из самолета — благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике — полный оттяг. Солнышко светит, косточки греются, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Под вечер, снимает блядуна где-то у базара. Ведет она этого парня к себе в отель и... В самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
— Ты уж прости, душенька ее вылетела!
Блядун таращит глаза.
— Как это, вылетела? Откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем!
• • •
— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!
• • •
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни хуя» — пишутся вместе или раздельно?