— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Вы — слабак и сопляк.
• • •
Тринадцать — это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?
• • •
Курице пришла повестка в суп.
• • •
Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.
• • •
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
• • •
Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало цветов и шампанского!
• • •
В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
• • •
Британские ученые установили, что настоящее название картины Малевича «Черный квадрат» — «Одинокий пиксель #000000».
• • •
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
• • •
Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.
• • •
Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам — приготовиться!
• • •
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
• • •
— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
• • •
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь он знает его изнутри.
• • •
Знаете ли вы? Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
• • •
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.
• • •
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
• • •
— Дорогой, что за укусы у меня на спине?
— Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
• • •
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
• • •
Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
• • •
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд.
• • •
Побила мужа. Кто даст двух небитых?
• • •
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
• • •
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.
• • •
Владимир Путин поручил сократить количество контрольных работ в школах. С нетерпением ждем его поправки во второй закон Ньютона через пару лет.
• • •
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
• • •
— Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
— Прорыв штанов от управленческого жира.
• • •
Новая «Активия» с рыбьим жиром! Эффективное очищение организма!
• • •
Путин звонит Чубайсу:
— Что случилось?
— Да, Ночной дозор Дневному Москву в карты продул!
• • •
Утро 1 Января, булочная. Заходит мужик:
— Хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.
• • •
Двойной Удар — это когда на грабли еще и насрали.
• • •
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.
• • •
Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют.
• • •
Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.
• • •
— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
• • •
Самоуверенный студент — своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе.
• • •
— Милый, я так хочу доставить тебе удовольствие но стесняюсь попросить... Поиграй с моей киской.
— Ну хорошо. Ступай за пивом без кошки. Кис-кис-кис!
• • •
Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю — кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
• • •
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
• • •
— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
• • •
Мужик ебет бабу. Кончил. Встает с нее и говорит:
— Если у тебя что-то будет, назовешь его Коля.
— А если у тебя что-то будет, назовёшь его Триппер!
• • •
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень.
• • •
Сара говорит Абраму:
— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью!
Абрам отвечает:
— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.
• • •
В воспитательных целях, после того, как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
• • •
— Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
— Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
• • •
— Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам
новые, качественные прокладки с пятилетней гарантией от протечек!
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
• • •
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
• • •
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего! У меня по крайней мере уже есть для этого отверстия.
• • •
Дочь комариха говорит маме:
— А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
— Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?
• • •
Как-то раз, жена охотника застукала его с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
— Стой, это нечестно! Ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо. Раскачивай ими из стороны в сторону!