А вы знали, что йод — это муж зелёнки?
• • •
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
• • •
Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стрёмно.
• • •
— Вы знаете, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное...
• • •
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
• • •
Эстонские учёные доказали, что бесплодие не передаётся по наследству.
• • •
— Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
— Как?
— Спросил какова температура плавления асфальта...
— И что?
— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
• • •
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
• • •
Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!
• • •
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
• • •
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
• • •
— Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
— За что?
— За нарушение законов природы!
• • •
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
• • •
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!
• • •
— Вот это — Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
— Всем?
— Всем.
— Че, ваще всем?
— Ага.
— И Петрову?
— И Петрову.
— Запускааай!
• • •
— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой «андронный» коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
— Разрешите представиться — Андрон...
• • •
— Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть — в виде столба.
• • •
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
• • •
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
• • •
Учёные вывели гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три желания... Последних...
• • •
Надпись на микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
• • •
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты? Там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
• • •
Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.
• • •
Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут...
• • •
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
• • •
— Монгольские ученые скрестили пальцы...
• • •
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
• • •
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого...
• • •
В пятом классе с помощью обычного глобуса и пяти бутылок водки я доказал директору школы, что Земля плоская.
• • •
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
• • •
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве
контрольного образца.
• • •
Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте! Хотите, я вам расскажу про андронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Андрон.
• • •
— Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
— Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все!
— Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
• • •
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост -
все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
• • •
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились «сверху», предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он «уже длительное время не работает». Александров ответил так:
— Вот у меня имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его за былые заслуги!
• • •
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ?
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Да... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
• • •
Придумали ученые живительный порошок. В Политбюро сидят, голову ломают — кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили? Сталина? Да ну! Воскреснет, всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Тот и воскресает. Спрашивают у него:
— Ну как, товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
— Я, я! Зер гут, кагашо!
• • •
Как-то Ландау слушал доклад небезызвестного академика Лысенко. Прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?