Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
• • •
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!
• • •
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
• • •
В списке «лженаук», похоже, скоро появится еще один предмет — международное право.
• • •
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
• • •
Учёные изобрели водопроводную бомбу.
• • •
В мире удивительного: В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...
• • •
Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...
• • •
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
• • •
Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.
• • •
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» — это запятая.
• • •
Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.
• • •
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
• • •
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Кто не знает историю, тому подправляют географию.
• • •
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
• • •
Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.
• • •
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
• • •
— Какой первый закон Ньютона?
— Никому не говорить про Ньютона?
• • •
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.
• • •
Хорошая штука джедайский меч — если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
• • •
Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.
• • •
Ответ будет зеркальным, но асимметричным — на новых физических принципах.
• • •
Литр — самый действенный способ искривления пространства-времени.
• • •
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
• • •
К впечатляющему списку своих научных званий и заслуг Рогозин решил добавить еще и премию Дарвина.
• • •
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...
• • •
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
• • •
Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
• • •
Плоскоземельцы — это частный случай плоскомозговцев.
• • •
Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у неё не получится. А жаль.
• • •
Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.
• • •
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
• • •
Третий закон Архимеда: Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
• • •
Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
• • •
В Китае у мальчика в голове обнаружили бриллиант. Учёные долго ломали голову.
• • •
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, это она каркает.
• • •
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
• • •
Я протестировал свою первую научную статью, опубликованную 45 лет назад. Оказалось, что 77% её текста сгенерировано искусственным интеллектом.
• • •
«Наука» — двигатель «Прогресса».
• • •
Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.
• • •
— Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
— Не знаю. Магнитная буря, наверное.
• • •
В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы все их зовём Анод и Катод.
• • •
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
• • •
Подрядчик «Роскосмоса» сбежал с гостайной — той самой дрелью.
• • •
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
• • •
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН — поставил свой крест, так сказать, на науке.
• • •
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
• • •
Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.
• • •
Ученые Сколково установили, что «прямая линия» это просто такая хитрая кривая.
• • •
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
• • •
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
• • •
Британские учёные выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Рамзана Кадырова.
• • •
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
• • •
В. В. Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.
• • •
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
• • •
Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.
• • •
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
• • •
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
• • •
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
• • •
Утечка мозгов на Земле, рано или поздно, приводит к утечке воздуха в Космосе.
• • •
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
• • •
Хорошая новость для любителей корейской кухни — в Южной Корее впервые в мире клонировали собаку.
• • •
До сих пор не разгадана тайна великого ученого — то ли он ломы носил, то ли носы ломал.
• • •
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
• • •
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
• • •
У некоторых людей на лбу написано: «Дарвин был прав!»
• • •
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
• • •
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
• • •
Существуют науки очень точные, менее точные, и существует экономика.
• • •
Редактор научного журнала автору статьи:
— Мы не можем опубликовать вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц не сумевших освоить школьный курс математики.
• • •
Психолог от ведьмы отличается исключительно иллюзией наукообразия.
• • •
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
• • •
Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.
• • •
Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона:
— Вот чёрт, забыл собак покормить!
• • •
Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует искусственный интеллект!
• • •
Электрический ток не бьёт, он защищается.
• • •
А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?
• • •
— Его убили тупым предметом.
— Природоведением?
• • •
Редкий газ доберется до середины Украины...
• • •
Физик знает всё. Математик — всё остальное.
• • •
Комментарий к фильму «Гравитация»: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
• • •
— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.
• • •
Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.
• • •
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
• • •
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
• • •
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
• • •
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
• • •
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
• • •
Однажды к академику Павлову подошла собачка и говорит:
— Слышь, мужик, включи-ка свет — жрать сильно хочется.
• • •
Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
• • •
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
• • •
— Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
• • •
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
• • •
— А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
— Всё кощунствуете, батенька?
— Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.
• • •
Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда, в последнее время, у людей такой интерес к работам Эйнштейна?
• • •
Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.
• • •
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
• • •
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.